Goodbye sweet 2010

Esta es la despedida al mejor año de toda mi vida...

Al comienzo de este año, estaba perdida. Era claro que sabía que las cosas iban a estar bien, sólo que no sabía todo lo que iba a tener que pasar para que sucediera. Era como la frase, todo tuvo que ponerse peor antes de mejorar.

Desde febrero hasta septiembre, hubo alguien que me devolvió la vida, en dosis muy pequeñas y a un precio muy alto. Tuve que sufrir demasiado para darme cuenta de esto, para desafiarlo y evitar que siguiera absorbiéndome la felicidad gramo por gramo. Así, en este año, morí y reviví una vez más. Una de tantas.

Durante todo esto... hablando de gramos... toqué fondo, perdí la batalla contra mí misma y bueno, eso es algo de lo que no me he librado y de lo que sólo he podido rescatar una cosa buena: aprendí el significado del sacrificio.

He descubierto que no hay nada más grande que mi voluntad... y mi sentimiento de culpa.

Por primera vez en mi vida, descubrí que puedo ser de gran ayuda para las personas que confían en mí, que puedo ser un gran respaldo para quienes me necesitan, y también, por la fuerza, descubrí que puedo separarme de lo que me hace daño en vez de amarlo más que a lo bueno... Eso es un GRAN avance para mi persona, porque yo siempre he sufrido de síndrome de Estocolmo, y por primera vez he dejado eso atrás y comprendo que no soy tan anormal como parezco.

Luego, entonces, descubrí el amor... lo descubrí porque hasta ahora lo que yo pensaba que era 'amor' no había sido nada más que un sentimiento asfixiante que nunca había sido correspondido y ahora... bueno, es lo mejor que hay. Definitivamente.

Todo ha salido a la perfección desde entonces, justo cuando todo se veía más gris... más oscuro, más lleno de infinita nada...

En fin... Gracias 2010 por tus enseñanzas, por traer a muse ... por dangeerdays ... por Lady gaga... por mi sobrino... por el Caso, por todo lo malo que te llevaste (una lagartija, un casi divorcio, una maldición y ocho kilos que sobraban) ... Te perdono por haberme quitado a Bob & a Yanel porque estoy convencida de que era lo mejor.

Suerte a donde quiera que vaya el tiempo pasado :]

¿Lo logré?

No sé qué decir, sé que estoy haciendo mal. Lo sé. El problema es que ya no sé cómo detenerme.
Hay una voz muy dentro de mí que sabe cuáles son las razones de esto, la causa del problema y aún así... yo sé que ese problema no se va a detener, que no va a cambiar y que no puedo cortarlo de raíz porque la sangre es así. Uno no puede cortar su cable a tierra, por así decirlo.
Son mi familia... pero los odio.
Tal vez aquel imbécil tenía razón cuando me dijo 'tienes un odio reprimido por todo el mundo' pero... no es todo el mundo, son sólo ellos. La familia a la que NO escogí, que alguien por mala obra puso conmigo para hacer que todo esto fuera así.
La razón por la cual siempre estoy atentando contra mí es así de simple: NO LES IMPORTA, tal vez cuando de verdad suceda algo malo, cuando de verdad llegue a morirme, tal vez en ese momento se den cuenta... aunque probablemente no.
No lo entiendo, encuentro cariño y refugio en todas las personas excepto en las que "se supone" que tienen que quererme de forma incondicional. Tal vez sea por eso que no logro creer que otras personas me quieran.
No sé qué es lo que quieren, nunca logro satisfacerlos, nunca se han sentido orgullosos de mí por más que lo intento y lo intento... tal vez cuando me muera lograré que, por lo menos, se den cuenta que estuve ahí, aunque probablemente sigan como hasta ahora, sin importarles ni un poco.
Yo no sé por qué lo sigo intentando, lo único que quiero es irme de esta casa lo más pronto posible porque no quiero ni necesito estar con personas a quienes les irrita mi presencia (cuando la notan) ... Tal vez deba irme de una vez, no lo sé.

Felices 58 kilogramos... meta alcanzada. ¿Y ahora qué?
Ellos siguen actuando indeferentes, como cuando eran 70.

Maldita sea.

¿Quién diablos eres, entonces?

¿Yo?
Un ente humano femenino, nacido hace diecisiete años, veintiocho días.

Un ser humano que imagina cosas, dice cosas y siente cosas, igual que todos los demás, pero no con la misma intensidad. Un ser humano que constantemente busca sólo destruirse a sí mismo, no sabe la razón ni tiene un objetivo, es simplemente su naturaleza. Una naturaleza contra la que no puede luchar.
Un ser humano que encontró lo que más ama en el mundo, encontró la razón por la cual nació y sabe cómo seguir viviendo. Un ser humano que se siente poderoso, importante y terminantemente invencible cuando toma una pluma, porque puede crear un par de nuevos mundos y destruir unos cuantos más, porque cuando ella escribe tiene todo lo que siempre quiso. Cuando ella escribe ella es quien siempre ha querido ser.

Soy un ser humano como todos: único e irrepetible.

A mí la gloria y el poder no me interesan, me interesa sólo dejar una huella, una marca o rastro, por pequeño que sea, de que alguna vez estuve viva, de que alguna vez hice algo que alguien le importara, o que para alguien significara algo. Soy un ser humano que busca nada más la aceptación de sí mismo, sin máscaras, ni disfraces, ni mentiras.
Soy un ser humano que, a diferencia de muchos, no busca el lugar en dónde quedarse para siempre. Porque sé, a diferencia de muchos, que no voy a poder vivir para siempre.
He sufrido, he llorado, he perdido y he perdonado, sin embargo, lo más importante es que he aprendido. Aprendido diferente a todos, luchado a mi manera, vivido como quiero, porque al final yo siempre consigo lo que quiero.
No existe enemigo para mí, porque yo soy mi propio enemigo.

Soy un ser humano que no puede evitar expresarse, no puede controlar la risa o el llanto, no puede evitar estar en una frontera u otra. Mediocre no, mediocre nunca.
Soy un ser humano que nunca terminará de conocerse a sí mismo porque nunca dejará de cambiar. Soy un ser humano que no cree en las palabras, porque ha dicho hasta ahora demasiadas y ha escuchado en otras tantas... y ninguna de ellas ha sido verdad.
Soy un ser humano que ama su sufrimiento un poco más que a su propia felicidad, porque la felicidad es frágil, capaz de, en cualquier momento, caer, desgarrarse y morir, dejando atrás una herida abierta, imposible de curar.
Pero el sufrimiento es una constante que no da sorpresas ni saltos inesperados, el sufrimiento es lo único que podemos tener seguro como consecuencia a largo plazo de cualquier decisión tomada. Porque el odio es amor y una cosa se convierte en la otra tarde o temprano.

¿Quién diablos soy, entonces?
Digamos que yo no soy como tú, pero puedo aparentarlo.

who really cares anymore?

La verdad es que ya me estoy cansando de que toda mi vida se trunque de pronto en una desdichada grieta profunda que existe en medio de todo, porque existe un todo, aunque a veces se me destruya también. Estoy cansada de dejar que todo lo bueno se fugue por esa grieta y se me escape cuando está tan cerca de llegar al centro.

Sé perfectamente que es mucho mejor así, porque a lo mejor el amor es bueno en un principio pero después se pudre, como todo, porque todo lo que existe en este mundo tiene fecha de vencimiento, absolutamente todo. No quiero entregarme por completo a un término perecedero, porque no soy así, porque soy de las personas de huyen, de las personas que ocultan, de las que mienten, de las que traicionan, de las que nada puede realmente destruir con excepción de ellas mismas. Yo no podría hacer feliz a nadie, ésa es la razón por la cual nadie nunca se va a enamorar de mí, afortunadamente.

He aceptado ahora las cosas como son, ya no me importa el imbécil sentimiento de culpa ni mi miseria mártir que a nadie le importa, ya sólo busco la estabilidad emocional momentánea que necesito. Porque la necesito, no por algún otro fin más idiota. Y aclaro: momentánea, porque sé que conmigo la estabilidad completa es imposible, porque ahora me conozco perfectamente y sé cuáles son mis reacciones ante cuáles acciones. Hasta ahora no he tenido ataques de incoherencia psicótica ni nada que se le parezca, no desde la semana pasada, al menos.

No estoy dispuesta a sentirme así de confundida otra vez, no quiero involucrar a nadie más en esto, sería injusto y, si de verdad quiero ser la mejor persona posible (lo cual es una misión un poco titánica por la complejidad de mi ser autodestructivo), no voy a herir a nadie más.

No sé cuánto dure esta visión tan 'radical' de mi vida, pero por un momento me gustaría que durara todo el tiempo de ella, porque no quiero volver a sentirme triste, ni mucho menos a sentir lástima por mí misma. Desde hace mucho tiempo supe que debía cambiar, hay cosas que no puedo dejar porque eso significaría mi muerte, pero tengo que sobreponerme ante las otras causas más innecesarias de mi antiguo ser, evaluar con exactitud lo que quiero y lo que necesito, porque para mí nunca han sido las mismas cosas.

Lo voy a lograr, ya no importa mucho el tiempo, supongo que el tiempo realmente nunca ha significado lo mismo para nadie, porque, como he mencionado antes, hay cosas que todo el mundo conoce pero que, al mismo tiempo, nadie tiene la misma opinión de ellas, como el amor, el arte y la belleza. Y hay cosas que definitivamente NO están hechas para todos, como el talento, la felicidad y la inteligencia.

No sé todavía con qué dones he sido bendecida, pero sé mi opinión exacta de lo que he vivido, sé que no ha sido un desperdicio de tiempo, desde hace mucho que sé que siempre voy a estar sola y, por primera vez, me he dado cuenta de que no va a ser tan malo. De hecho, sé que será mejor, así nadie tendrá que lidiar conmigo, con la monstruosamente obsesiva persona que puedo ser. A nadie tendré que obligar a quedarse para siempre, porque estoy muy segura de que eso es lo que inevitablemente sucedería si alguna vez alguien cometiera el error de escogerme a mí.

Me siento muy orgullosa de mí misma, he vencido dos de los más grandes temores de mi vida (supongo que los únicos): quedarme sola y ser olvidada. En mi fuero interno sé que ambas cosas, invariablemente, sucederán. Pero le sucederán a todos y sólo puedo estar segura de que ninguno está realmente preparado para eso ni lo ha estado por tanto tiempo, como yo.

De cualquier manera, este mundo no se irá sin haberse llevado antes una prueba de que estuve viva, una obra, la que sea, de las muchas que tengo en mente; un papel que diga mi nombre y me acredite como una persona productiva, incluso en la más vil de las maneras... No, esperen, eso ya lo tengo.

Bien, parece que puedo ir en paz. Pero no ahora, no aún...

Nunca imaginé sentir dolor entre tus brazos

"Suéltame, si me amaras no me harías esto."- No sé cuántas veces tuve que repetírtelo, no sé cuánto tuve qué pelear para liberarme de la furia infernal de tu cuerpo.
No sé qué es lo que siento ahora... porque no quiero culparte, y al mismo tiempo no quiero recordar el vapor al rededor nuestro, mis gritos y la desesperación que sentí. Tampoco quiero recordar esa mirada tuya: endemoniada, psicótica... psicotrópica. Como si no fueras tú, como si fueras un maldito lunático, no quiero recordar el PUTO miedo y el PUTO asco que no me dejan en paz desde que te fuiste.
Ya no sé qué es lo que debo hacer.
Tú prometiste que nunca me harías daño...
Mira qué vueltas da la vida, la última vez que te vi, te rogué por lo que me obligaste a hacer hoy. No lo entiendo, ¿por qué? Podías habérmelo pedido y tú sabes que hubiera funcionado igual... Y hubiera sido mejor y yo estaría feliz y no me sentiría tan nauseabunda y absurda escribiendo esto para ti. Porque sabes que eres mi amigo y que te quiero pero... ahora te tengo miedo.
No hay nada que me de más miedo que pensar que te dejarás arrastrar por tu demonio interno y que me vas a volver a lastimar. No hay nada que tema más.
¿Crees que quiero que pierdas tu libertad por eso? No. No, porque estoy perfectamente consciente de que lo hubiéramos hecho, tarde o temprano... es sólo que eso me hace confundirme más.
Y si prefieres vivir lejos de mí a vivir sin que te perdone... entonces LÁRGATE, ya te lo dije, huye mientras puedas. Es la única solución.

Mrs. Death Defying

Esta vez es diferente, es un desafío para mi persona, es decir, YO: la mujer que más ama su tristeza en todo el universo, más que a su propia felicidad, estoy dispuesta a tragarme todo mi sufrimiento, mi dolor y mi muerte, y a cambiarlo por algo que vale muchísimo más... Tengo que probarme a mí misma que tengo más que ofrecer que sólo rendirme y llorar fuerte. Tengo que aprender a no morirme de celos, ni de rabia, ni de tristeza... Tengo que aprender a dejar de ser un blanco tan fácil.
Es cierto que me arde, que me mata como si me explotara el corazón por dentro todos los días pero, sin embargo, aquí sigo, vivita y coleando, sin rastro alguno de tristeza porque no le permitiré verme rota, ni siquiera una pequeña lágrima en su nombre, YA NO MÁS, porque no se las merece... él no debe ganar esta vez porque no ha jugado limpio.
"Esta noche no voy a rogarte, esta noche te vas de a deveras".

gorda, esta es tu legacía.

Ahogándome en mi propia carne y sangre

Perdiendo el aire, el equilibrio y la razón.
"Siente el dolor...ama el dolor", ¿cómo puede ser todo esto tan injusto?
Un hombre y su nieta están enterrados en el mismo sitio, él vivió cien años... ella vivió doce. ¿Cómo?, ¿por qué?
¿Existirá una biblioteca de Babel, en la que todas las historias ya estén escritas?

No lo entiendo, no quiero, no lo acepto... ¿cómo hay un caos allá fuera incluso PEOR que el que tengo aquí adentro: un dolor parecido al ardor, que viene desde las entrañas, que destruye todo lo bueno, que se convierte, de pronto, en el único sentimiento?

Estoy perdiendo la batalla contra la locura, me estoy volviendo cada día más peligrosa para mí misma. Y él es feliz.

No sé cuánto tiempo más pueda aguantar esto... no sé, pero siento que no será demasiado. Yo lo dije, desde el primer momento en que sospeché que sería así:
"El día que él esté con otra... me destruirá la vida"

Y nadie sabe lo mucho que desearía fuera así. Quisiera desgarrarme la piel y botar todo hasta quedar hecha un ovillo de sangre, huesos y vísceras (si eso no es lo que soy ahora)... quisiera abofetearlo y gritar fuertemente:

¡¿QUÉ ES LO QUE TE SUCEDE?, SI NO ME QUERÍAS, ¿PARA QUÉ ME HICISTE PENSAR QUE ASÍ ERA?... ¿POR QUÉ ME OBLIGASTE A AMARTE TANTO?, ¿POR QUÉ ME HACES ESTO AHORA?, ¡¡¡¡¡ERES UN BASTARDO, UN PENDEJO, UN CABRÓN, UN HIJO DE PUTA!!!!!-

Quisiera arrancarme el recuerdo de su mirada retadora, triunfante, agresiva, lacerante, como si tuviera filo y destazara una por una todas las cosas que me han hecho feliz últimamente.

Aquí estoy yo sufriendo, asustada, herida, muerta... preguntándome una y otra vez qué fue lo que hice mal esta vez, que fue lo que no le di o por qué parece que tengo un letrero de luz neón en la frente que dice 'SOY UNA PENDEJA, BÚRLATE DE MÍ'... quisiera saber por qué me eligió precisamente a mí para crecerse el ego de tan tajante manera.

Me siento robada, estafada, idiota y débil. Me siento como una estúpida porque aquí estoy sola... porque siempre he estado sola, amándolo, odiándolo, cayéndome a pedazos por él...

Y él es feliz.

gimme fuel, gimme fire, gimme that which I desire!

Im sorry, me aloqué un poco :)
La verdad es que ya no sé. Es un hijo de puta, eso lo entiendo, tengo muy poca recistencia a los instintos, lo he aprendido, NO PRETENDO MÁS, eso es agradable saberlo.
No sé ya qué esperar después de tantas veces que me resistí a aceptar que él y yo no estamos hechos el uno para el otro, ahora que lo veo, ya lo acepto pero no lo entiendo. No me cabe en la cabeza cómo puedo ser así... porque me he dado cuenta de algo: cuando quiero algo, lo quiero sólo PARA MÍ. Odio eso, pero no puedo cambiarlo, tal vez porque he cambiado tanto para dar gusto a los demás que ya no estoy segura de lo que quiero yo. Y en ese intento de ser 'una mejor persona' he trastabilado ya tanto que no tengo miedo de volverme a caer, y sé que lo voy a hacer... pero ya no tengo miedo, lo cual es un cambio bastante importante.
La soledad ya no me importa tanto como antes, sé que hay un largo camino por delante y él... espero que algún día cambie y se dé cuenta de que lo que hace es NEFARIO para todo el mundo, sobre todo para sí mismo, y espero que cuando se enamore de verdad todo le salga tan bien como hasta ahora. He de aplaudir, también, que tiene una mente brillante.
No pienso guardarle rencores que sé que no me van a servir de nada, por eso todas y cada una de mis letras (que para mí significan mis sentimientos, mi alma y mi vida) fueron incendiadas esta tarde.
Vi como las lenguas de fuego poco a poco iban consumiendo todo el dolor, la rabia y la vergüenza que sentía por todo... por nuestra loca historia de la cual, la mitad (al menos) fue fantasía mía. El amor allí está, este corazón es suyo pero ya ha logrado lo que quería con él, cumplí con mi papel en su vida y ahora me toca continuar con la mía y dejar que él se vaya y que haga lo que quiera con todo lo que le di.
Incluso aunque para él no signifique nada...

P a r t y !

Amo las fiestas... lo que no me gusta es el alcohol...
Deliberadamente objeto en contra del abuso de él, se puede perder el control y sacar a relucir las penas más profundas de uno en vez de hacerlas perdedizas.
Ayer lo vi a él con otra persona. Debo confesar que me partió el corazón (así lo sentí literalmente, al menos) y pensé que, de cualquier forma, iba a buscar el oblivion esa noche como nunca antes sólo para librarme de él y de lo que sentí cuando lo vi con ella.
Decisión estúpida.
Mi amiga estrujó fuertemente y me dijo claramente:
"Odio verte llorar por gente idiota que no vale la pena, límpiate eso, no dejes que nadie lo note"-.
Me llevó de la mano por la acera y dejó que los demás se nos acercaran;acertó, nadie notó mis lágrimas porque ella las había secado con su suéter y porque mi gesto de dolor ya a nadie le sorprende desde hace meses.
Qué manera de arruinarle el cumpleaños a la festejada con aquella escena, lo sé. No lo hice intencionalmente (sabiendo que es la reina de la empatía), simplemente no lo pude evitar. Ella simplemente me jaló las comisuras de los labios hasta las mejillas y dijo:
"Esta noche te vas a concentrar en beber y en la alegría de la fiesta, no quiero que pienses en nada más."-
Lo intenté, lo juro que lo intenté, lo logré por un par de horas pero cuando salió la primera lágrima, no pude evitar comenzar a pensar en él. Es obvio que soy una llorona profesional, eso cualquiera que me conozca lo sabe, pero la verdad es que esa noche no me importó. Preferí llorarlo todo, hacerle saber a todos mis amigos el miedo que tengo a que, al igual que todas las cosas buenas de mi vida, ellos también se vayan. Porque al final yo sé que todos se van.
Elegí utilizar el alcohol no para olvidar sino para sacar todo aquello que se pudre en el canal que va al olvido. Ya no tengo nada de eso dentro.
Me di cuenta de que todo el mundo lidia con los problemas de la forma en que puede, que sea buena o mala ya depende mucho de cómo se le vea. Me di cuenta de que sí, somos diferentes, pero que a pesar de eso, sabemos comprendernos bien y entendí bien por qué tuvimos que recurrir al alcohol para decirnos lo mucho que nos queremos... Lo hicimos porque nos lo demostramos mucho, día con día, pero hasta entonces nadie sabía que era cariño de verdad.
Todo el mundo sabe que los niños, los borrachos y los pulpos siempre dicen la verdad, sólo espero que, como ellos lo prometieron, nunca me dejen sola... Yo les he dicho que daría mi vida por ellos, porque la verdad es que mi vida sin ellos no significaría gran cosa para mí.

Artista tercermundista

Y aquí sigo yo... Esperando una maldita respuesta.
Ya no pido el montón de cursilerías/estupideces/mentiras de antaño, ya sólo pido una respuesta corta de messenger para poder decirte 'adiós'... Incluso cuando no lo diga en serio.

Es cierto que soy tonta y que las cosas han cambiado. Yo siempre me aferro a lo pasado (por muy doloroso que sea) y te perdono todo porque yo no soy de las personas que encierran toda la energía por dentro y luego la convierten en odio. No hago eso. Mucho menos cuando se trata de alguien que me hizo tan feliz como tú. Incluso de la manera tan vil en la que lo hiciste.

No sé cuánto tiempo más pasará para llegar al verdadero fin, he escrito ese adiós tantas veces que ya ni yo misma me lo creo, perdóname, tú sabes que eres lo que más quiero y lo que más me importa en este momento, que eres lo único que siento en serio (más allá de aquello que nunca dejaré de sentir) y todo lo demás.

Lo que no sabes es que me duele estar aquí, tan cansada, tan tarde... pegada a un monitor, pero no temblando de alegría como antes, sino temblando de miedo. ¿Qué querrás de mí ahora?, ¿qué amorío barato estarás vendiendo ahora? Porque antes hablabas conmigo y desgastabas mi vida a todas horas, jugando con tus palabras y haciendo que te amara más. Ahora que no me respondes seguramente se lo estarás haciendo a otra.

Está bien, en realidad, nunca creí que todo aquello lo dijeras en serio, pero lamentablemente, como la artista tercermundista que soy, te puedo asegurar que nunca nadie encontrarás que te quiera de la forma en que yo lo hago. Eso es seguro.

Yo creo que debería cambiar de oficio.
Te amo... ése es justo el problema.

Lullaby

Escapar de mis malos pensamientos es más difícil que escapar de mis sentimientos.
No puedo creer la manera en que me aferré a ese tipo y a las cualidades fingidas de las que me enamoré. No sé cómo podré sobrevivir si ahora tengo que verlo todos los días... y está ahí, frente a mí, sin un sólo rastro de ténue, ténue vergüenza... Es bueno que no me dirija la palabra, que ni siquiera me mire. Sabe lo que le conviene. Sólo quisiera que también se llevara su recuerdo.
Todas las noches tengo que poner música de por medio entre mi mente y yo, tengo que desviar mis malos pensamientos de alguna manera. Malos porque todavía lo amo y porque todavía siento que puedo mandar todo lo pasado al diablo y pelear por él y defenderlo a pesar de que él es una causa perdida.
Todavía se sigue apareciendo en mis pesadillas y en ellas sí me quiere...
Pero yo no puedo soportarlo más. Quiero que se desaparezca, quiero que algo abra un agujero en mi mente y me lo saque de allí para siempre.

Él es esa enorme araña...

On candystripe legs, the spiderman comes
Softly trough the shadow of the evening sun.
Stealing past the windows of the blissfully dead,
looking for the victim shivering in bed,
searching out fear in the gathering gloom
and suddenly a movement in the corner of the room,
and there is nothing I can do when I realize with fright
that the spiderman is having me for dinner tonight.

Quietly he laughs and shaking his head
creeps closer and closer to the foot of the bed,
and softer than shadows and quicker than flies,
his arms are all around me and his tongue in my eyes:
"Be still, be calm, be quiet now, my precious boy,
dont struggle like that or I will only love you more"
For it's much too late to get away or turn on the light,
the spiderman is having me for dinner tonight.

And I feel like Im being eaten by a
thousand million shivering furry holes,
and I know that in the morning
I will wake up in the shivering cold...
The spiderman is always hungry.

The cure.

I'M ALIVE!

No creo mucho en casi nada, pero me gusta pensar que la respuesta a todos mis problemas se encuentra en mí, es por eso que escribo todo esto, para poder leerlo después, en algún futuro en el que sirva, para saber cómo actuar cuando, por ejemplo ahora, estoy perdida en la oscuridad de mi propia mente.
Lo siguiente lo escribí el 5 de mayo de 2010 y lo encontré por casualidad en un viejo cuaderno. Yo sé que a veces puedo ser demasiado sensible, que puedo hacer que las cosas se salgan de control con todas las ideas que pasan por mi cabeza y que puedo estirar las emociones como un elástico hasta que revienten o ya no se parezcan en nada a lo que solían ser, pero así soy yo.
Quiero ofrecer una disculpa a todos aquellos que se preocuparon por mí, quiero que sepan que a veces ocurren cosas como ésta, cosas que son injustas y que pueden ponerme al límite pero, afortunadamente, hasta ahora, simpre ha habido algo capaz de desviar la bala cuando va directo a mi cabeza (hipotéticamente hablando, claro).
Esta vez ni yo misma estoy segura de qué fue lo que me salvó pero lo agradezco. Tal vez fue sólo que recordé todo lo que he vivido y que he sobrevivido a todo.
Tal vez recordé que he vendido mi amor por muchísimo menos y que le he regalado mi vida entera a estupideces más grandes y que, aún así, estoy aquí.
Perdónenme por haberme precipitado y haber olvidado lo mucho que me quieren, aunque no me lo merezca, pero deben comprender que estaba harta de pensar que mi vida había dependido totalmente de una mentira, que sobreviví gracias a una mentira y que me enamoré de esa mentira. Eso no es muy fácil de aceptar. Pero, bueno...
Quiero que sepan que estoy bien, viva, saludable y dispuesta a intentarlo todo, una vez más. Todo excepto... lo que no está hecho para mí.
Tal vez a estas alturas del partido, muchas de las ideas de la época en la que escribí el texto (que no tiene más de dos meses) ya no sigan vigentes, pero el punto sigue siendo el mismo.

Ah, y si se preguntan sobre la "relación amor-odio de lo más enfermiza" que menciono en el texto, sepan que es la misma que casi me mata hace unos días.
Sé que todo ha cambiado por completo. Me aterró, me enojó, me deprimió... pero no me venció.

Ahora, disfrútenlo:

Mayo 5, 2010

La verdad es que nunca pensé que este día llegaría. Nunca he tenido una visión clara de mi persona, siempre he tenido profundas dudas al respecto y por eso, más que por cualquier otra razón que involucre al destino y a la predisposición genética, es por lo que me invento historia tras historia (relacionada o no con la problemática existencial en turno).
Sin embargo, he tomado un par de decisiones que tenía en mente desde hace mucho pero que en realidad nunca pensé que me tomaría en serio alguna vez. Ambas son muy importantes hipotéticamente hablando, porque igual existe una enorme posibilidad de que renuncie a ellas antes de tiempo. Si soy fanática de romper ciertas reglas son las propias.
La primera de estas decisiones es que ya no quiero ni busco un compañero. Me he dado cuenta de que la necesidad tan intensa de este tipo de cosas tiene que ver con el autoestima. Siempre he odiado la palabra autoestima porque normalmente es usada en mi contra, sin embargo, ahora la considero más por su significado. Quiero un novio simple y llanamente porque quiero escuchar a menudo que alguien me quiere, eso es todo.
Está perfectamente que mi "estima" se basa en algo parecido a una relación amor-odio de lo más enfermiza y, bueno, ese no es un tema del que esté dispuesta a monologar esta noche. El punto es que si ya entiendo la causa del dolor, estoy dispuesta, más ahora que nunca, a cortarlo de raíz.
Adiós al corazón, con todas las connotaciones idiotas y cursis que pueda tener. No le tengo miedo a la soledad, es decir, ya no, por que he vivido con ella más tiempo del que debería y ¡al diablo! Es mucho más confiable que otros estados (de ánimo y etcéteras) desconocidos.
La segunda de mis decisiones fue tomada un poco más al vapor, pero sí ha venido tomando importancia desde hace cuatro horas a este momento.
No sé cómo vaya a ser el futuro, cómo vaya a ser yo cuando sea muy vieja, qué cosas vayan a cambiar y qué definitivamente será la misma mierda para siempre, pero definitivamente (valga la redundancia de 'definitivos') estoy decidida a averiguarlo.
Muchas veces pensé en morir antes que verme vieja, sola y arruinada, pero ahora ya no me importa. Me he dado cuenta de que necesito tiempo (y mucho) para arreglar las cosas que he estropeado, necesito ser una mejor persona y, si no lo logro, por lo menos quiero intentarlo.
Ya no me pienso rendir, de cualquier forma sé que ninguno de mis cultos suicidas funciona.

My head is giving me life or death, but I cant choose

Amigas, díganme cómo puedo saber qué es la verdad cuando cualquiera de las dos versiones de ella es un insulto para mí, ¿cómo saber cuál de estas dos personas me engaña como a una idiota?

Ésta es una despedida. Perdónenme pero necesito alejarme de todo, necesito dejar de regalarle el corazón y el tiempo a todo aquello que no tiene futuro. Ustedes saben que las quiero y que siempre va a ser así pero por ahora la batalla de las decisiones me consume y no sé si sea capaz de salir de ella... cualquiera de las dos opciones, como dije, me convierte en una perdedora.

Si no comprenden una sola palabra, lean, por favor, lo que escribí para... para quien he escrito los últimos meses:

"Ella dice cosas sobre ti que tienen sentido, dice que la sigues y que la cortejas tanto como a mí, dice que yo no valgo nada para ti... pero no puedo creer todo eso, ella miente y ha mentido descaradamente mucho tiempo y sobre muchas cosas, eso todo el mundo lo sabe, por eso el primer consejo que escuché fue 'no le creas'.
Tú, por el otro lado, no me dices nada. Tú puedes hacerme explotar de felicidad o mandarme al diablo pero siempre estás ahí y no conozco a nadie que alguna vez haya dudado de ti en alguna forma y, sin embargo, no mueves un dedo en tu defensa. Le das más palabras a ella para que siga hablando.
Hay algo raro en todo esto, hay algo gris y frío que nubla todo y no me deja pensar con claridad. Ya no puedo distinguir la verdad a simple vista.
Mi cabeza se funde entre dos posibilidades, ambas escabrosas, consecuentes y dolorosas en la más ruda de las formas, y ambas total y completamente irreversibles y bien planeadas.

Opción a) Si ella dice la verdad...
Entonces tú te conviertes en un gran pedazo de imbécil, y también yo. Estaría aceptando que me utilizaste y jugaste conmigo, como la marioneta que a veces soy, y me coleccionaste para cuando quisieras 'levantar el ánimo'. Me hablaste bajito, con dulzura y con mentiras, como se le habla a un perro para que obedezca más rápido. Y aquí sigue la idiota, tu siempre fiel segunda maldita opción.

Opción b) Si ella miente...
Entonces ella se convierte en una gran arpía avinagrada, salida del lugar más recóndito del infierno. Estaría aceptando que ella te ama más allá de cualquier sentido de la dignidad, que piensa que soy imbécil y me odia con toda la fuerza de su existencia. Y nunca más volvería a dirigirle la palabra.

Sólo puedo hacer una cosa: confiar en ella o confiar en ti.
Hé ahí el dilema. "

I think I should know...

La verdad es que no sé cómo explicar cómo me siento ahora, es que no sé cómo definirlo.
Es obvio que hay algo malo entre tú y yo, no sé qué es pero nos hace adictos el uno al otro, nos hace pensar que deberíamos estar juntos cuando es claro que no.
Es cierto, a veces te odio por lo que me haces sentir, por la frustración que haces crecer en mí como una planta venenosa carnívora germinada que destruye y devora todo a su paso. Y también es cierto que a veces te amo por lo mismo... pero no lo entiendo. Eres lo más raro que me ha pasado en la vida. Raro porque tú estás mucho más allá del bien y el mal.
Lo que quisiera saber es por qué.
Creo que después de todo este tiempo y de todo el amor (y el odio) que te he entregado incondicionalmente, lo mínimo que merezco es que me respondas:
¿Qué hay de malo conmigo?
¿Qué es lo que tengo (o no tengo) que no termina de convencerte?
¿Qué es lo que simplemente no soportas de mí y hace que te arrepientas?
Me sentiría mucho más tranquila si lo supiera, así me esforzaría por corregirlo. No para complacerte sino para ser una mejor persona. La verdad es que lo tuyo conmigo ya lo he dado por muerto, y debí hacerlo hace mucho, pero si puedes hacer algo por mí, sería bueno que me dijeras qué tengo de malo como para que ni siquiera hubieras querido intentarlo.
Te quiero, mi amor, pero al pareces eso nunca ha sido suficiente.

"And I've had recurring nightmares
that I was loved for who I am,
and missed the oportunity
to be a better man."

g a m e o v e r

Así que después de todos los malditos días y las malditas noches que pasé sufriendo por ti, ahora resulta que lo arruiné YO.
No puedo creerlo. No tienes razones y es porque no existen, sólo por eso.
Y lo peor es que ni siquiera tengo el valor para preguntártelo yo misma, lo peor es que estoy aquí esperando a que te rindas tú primero, como siempre haces. Lo siento. Debo dejar de confiar en ti de esta manera, me has demostrado una y otra vez que no puedo dar nada por hecho y mucho menos cuando se trata de ti.
Sólo quisiera poder hacerte entender... hacerte darte cuenta de que si todo se está terminando es por tu culpa y sólo por tu culpa. Te juro que yo estaba muy dispuesta a intentarlo, pero te rendiste. No importan ya las muchas excusas que pongo para protegerte, no importa tampoco el cariño que siento ni lo agradecida que estoy contigo por todo lo bueno que me diste... no importa ya nada de lo que sucedió porque sí, en efecto, eres igual al resto.

Ay, por todos los cielos, sólo dime qué hice mal. Dime cómo carajo lo estropeé esta vez. Explícame de qué forma te pude haber lastimado...

- THE MIRACLE -

Esto es inadmisible.
¿Quién lo hubiera pensado? Yo no.
Somos ahora, más que nunca, personas diferentes y, sin embargo, las cosas que en algún momento se derrumbaron por completo, ahora están perfectamente establecidas de nuevo en su lugar pero... ¿algún día cambiarán?, ¿algún día nuestros sueños se volverán realidad? Eso realmente, a mí ya no me interesa.

Tú no dejas de sorprenderme. Eres, tal vez, la única persona en este planeta que tiene la capacidad para dejarme helada, sin palabras y con una sonrisa en la cara. La única que conozco, al menos.

No sé qué caminos tomaremos ni lo que aguarda el destino para nosotros pero, insisto, no me importa. La realidad es que he decidido que debo disfrutar lo que tengo ahora, lo que es tangible y tener el coraje suficiente para lograr lo que quiero y no permitirle a nadie (mucho menos a mí misma) hacerme pensar que no lo merezco. Y he de aceptar que en esta etapa de mi vida, tú eres lo único que quiero y ya no espero nada más... no sé si eso vaya a cambiar, pero espero juntar el coraje para hacer que suceda y no dejar que todo se quede en sueños, como dices tú.

ERES UN JODIDO MILAGRO.

Y juro que si sigo pensando en ti se me va a caer la cabeza... espero poder tenerte cerca por lo menos una vez más porque alucinarte ya no está siendo suficiente.
Que el cielo nos ayude...

"La otra mujer"...

Y mi cuerpo se estremeció...
¡Ah, demonios!
Soñé contigo. De nuevo.
Es decir, no estoy segura, no lo recuerdo muy bien pero amanecí pensando que allí estabas así que debió ser así. Lo lamento.
Normalmente, cuando sueño con alguien, ese alguien también sueña conmigo. Sé que suena raro y probablemente creas que es mentira pero no, está más que comprobado que es así. Y sí, asusta un poco.
Espero que tú no hayas soñado lo que yo porque, si es así, entonces estoy realmente perdida. Lo lamento.

Bueno, sólo quería verte. Aunque sea una vez. No importan ya las condiciones ni la maldita cobardía que se extienden como años luz entre nosotros. No importa ya nada de lo que sucedió para que me olvidaras, ahora nada más me quedan los recuerdos de lo bueno que fue cuando yo significaba algo para ti. Cuando yo lo era todo para ti.
No quiero que pienses que estoy siendo egoísta, sucede que prefiero pensar en esos tiempos porque yo sé y tú sabes que tú lo eres todo para mí y que nunca ha dejado de ser así. Desafortunadamente.

Estoy entusiasmada.

Hay cosas en mi vida que nunca pensé ver así de cerca y que asombrosamente se acercan peligrosamente a la realidad. Algunas más buenas que otras.
Perder a mi mejor amigo fue algo que nunca esperé que sucediera y... bueno, no quiero ni recordar que probablemente me odia y que dudo mucho que quiera solucionar las cosas.
Que mis padres estuvieran juntos de nuevo... eso me sorprende mucho más que todo lo sucedido últimamente.
Y, que mi libro esté a punto de ser publicado es la cosa más exhaustiva que hay en el planeta. La cosa más increíblemente indescriptible que hay en mi mundo hasta ahora...
Pero extrañarte tanto, bueno, ya sabía que eso iba a suceder. Porque tenía que suceder.

Y el recuerdo de ella...

Amé ver tus fotografías y recordar el tiempo en el que todo era sencillo y claro. Como tú.
Amé recordar cómo sonreías... la sonrisa más bonita del oeste. La sonrisa que hacía que mi corazón y mi cerebro explotaran al mismo tiempo.

Amé recordar el tiempo en el que otra mitómana obsesiva se enamoró de ti. Tienes algo que atrae a gente como nosotras.
Amé recordar cómo fuiste cortés y le dijiste que se estaba equivocando. Amé recordar cómo ella te acosaba y hacía cualquier cosa por estar cerca de ti. Y desearías que yo hubiera hecho un poco de eso, ¿verdad? Amé recordar su rostro cuando descubrió en el mío que yo también sentía lo que ella por ti. Amé recordar cómo trató de ocultar que quería matarme cuando le dije que tú me querías a mí. Porque así era.
Amé recordar cómo, a pesar de todo, seguías pensando en ella como una amiga, incluso cuando ella dejó claro perfectamente que eso no era lo que quería de ti. Amé recordar que, por una vez, le gané a "la otra mujer".

Y no quiero pensar que amé todo esto porque, simplemente, te sigo amando a ti.

More than meets the eye

Para Frida, Nidia, Landa, Luu-Z & Vir

Tal vez de verdad estoy loca. Tal vez haya muy poco que pueda decir sobre ustedes, tal vez ni siquiera el mejor de los intentos podría dar como resultado una sola línea que describiera la manera en que me siento afortunada por conocerlas.

He escuchado que la tecnología divide, que convierte hasta las más cálidas sensaciones y los más profundos sentimientos en un estrecho de hielo que difícilmente puede ser traspasado. Y tal vez a la mayoría de ustedes no las haya visto nunca, tal vez ni siquiera haya pruebas tangibles de que ustedes existen, pero todo lo que le han traído a mi vida existe, indudablemente.

Es extraño que lo mencione de esta manera, ¿no creen? Porque con ustedes comparto cosas que no he encontrado hasta ahora en ninguna persona "de verdad" y porque esa facilidad que tenemos de decir las cosas por medio de instrumentos raros y tecnologías veloces hace que todo sea más sencillo y, a veces, mucho más cobarde.

Hay distancias y circunstancias de por medio que, tal vez, sea la única excusa valedera que tenemos para decir que nuestra amistad es intangible, utópica y tal vez perfecta, pero yo estoy dispuesta a decir, de la más honesta de las maneras, que aunque ustedes (la mayoría) nunca me hayan visto frente a frente, me conocen mejor que muchos que sí lo han hecho.Y por muy patético (y cobarde) que suene, a veces es mucho más fácil para mí expresar mis sentimientos por estas formas que por algunas más humanas o sociales.

La idea no es aprovecharme del sentido tan anónimo de esta tecnología, la idea es tratar de descubrir otros mundos que no son tan sencillos de encontrar cuando se trata de una persona "física"... en fin.

Debo ser honesta con ustedes, no hay nada que las distancias y las circunstancias puedan hacer por la amistad y el cariño que existe en mí para ustedes, y eso no es algo que se pueda decir de mis amigos de carne y hueso. Es por eso que las valoro tanto, es por eso que creo que esto, por ser tan intangible e incalcanzable, puede ser lo más duradero que pueda llegar a tener. (Lo cual en sí es deprimente)

De cualquier manera, no hay ni habrá nada que ustedes puedan hacer para que yo deje de quererlas, y espero nunca equivocarme lo suficiente como para arruinar esto también.

Nidia: Gracias por todo, sin ti seguiría dentro de mi habitación soñando con algo que nunca pasaría, y que, sólo por ti y por la manera en que luchas por lo que quieres, se ha hecho realidad. ¡¡TE ADORO!! No sabes lo increíble que es saber que hay alguien allí afuera que comprende lo que siento y que no piensa que estoy loca ni que soy muy extraña.

Las quiero.

Si se va a joder, ¡pues que se joda!

Ojalá fuera tan fácil, ¿no?

Es como el 20 de abril, en el foro sol, en el concierto de muse, cuando grité con toda la fuerza que tuve dentro del alma "I WISH I COULD!" porque así es... hay un montón de cosas que quisiera poder hacer en mi vida. Toneladas. Pero soy cobarde como la peor de las alimañas. ¿Y qué? Tú tampoco eres Superman, y lo sabes... no existe palabra capaz de defendernos a los dos, no hay excusa suficientemente grande.

Ya no importa, de cualquier manera. En determinado momento pude agradecerte por haber fingido, al menos, que te interesaba mi mundo, pero la verdad es que no es así. Yo sé que yo no soy la honestidad hecha persona, pero ya no pienso agradecerte por tus mentiras y mucho menos mendigar por lo que nunca sentiste. Ni a ti ni a nadie. Las cosas así son y, aún así fueran a conservarse por los siglos de los siglos, a mí no me importa. No podría importarme menos. Ser una solterona, ser una amargada... ¿cuál es el problema? He estado sola TODA mi vida, ¿amargada? ¡qué importa! Incluso cuando yo considero que no lo soy, la mayoría de las personas afirma que sí. Tú no cambiaste nada.

Me mentí a mí misma al creer que a ti no te había idealizado, igual que a todos los otros. Fue a sí sólo que por diferentes medios. Tú me retaste y me venciste, pero aún así, eso no te hace tan especial como a veces creo (y crees tú) que eres. No sé cuánto tenga que pasar hasta que me dé cuenta de que yo no soy la protagonista de esta historia. Y mucho menos lo eres tú.
Tuvimos buenos ratos y es innegable que tuvimos nuestra historia, pero todo termina, así como todo empieza de lo que se acabó. Ya verás que para cuando todo esto terminé, sólo vamos a recordar lo bueno (:

Ya me cansé de ir por la vida pensando que soy poca cosa, que gente como tú (con las connotaciones dadas hasta ahora) no se fijaría en mí. Estoy harta de repetirme a mí misma que no valgo la pena, ahora sé que hasta la más infinitecimal célula de vida vale la pena. Y que tú no tienes nada por lo que yo tuviera que sentirme intimidada. Estoy harta de conformarme con lo que "llega" por temor a no merecer más.

Y si lo tuyo conmigo se iba a joder tarde o temprano, pues mejor que se joda ahora. No necesito otro remordimiento de conciencia, ni otro dolor en la cabeza. Y ya que desde la primera línea usamos el recurso musical, ovacionemos a Lady Gaga: "'cause I do not accept ANY LESS than someone just as REAL as FABULOUS"... digamos que, siguiendo la corriente de 'Paper Gangsta', tú eres sólo real.

"Uno" by Muse, ésa es la canción correcta para ti.

Amistad que terminó: Amistad que nunca existió

Odio decirte esto.
Tú sabes que yo no soy de las personas que olvidan, sabes que no soy y nunca seré de algún tipo específico de persona pero, más allá de lo que un ser humano pueda pensar y decir de sí mismo, uno no puede exitir sin otros. Para bien y para mal.

Como un día, alguien a quien admiro sobre manera, mencionó: "cuando yo amo a las personas, las conservo para siempre" y, desafortunadamente para ti, así es como soy.

Sé que te hice mucho daño y, peor aún, ambas sabemos que lo hice a propósito pero, lo que tú no sabes es que me arrepentí, que pagué por ello de mil y un formas y que, honestamente, no sé si algún día tú puedas entender del todo. Sé que tardé mucho tiempo en admitir lo que hice, sé que tardé mucho más en recobrarme de la culpa pero, afortunadamente, lo logré.

No sé si en algún momento pueda, por completo, describir lo que siento en este momento... yo sé que hay momentos para aceptar que las personas se han ido, que hay que seguir nuestras vidas y todo lo demás pero el adiós no es, exactamente, mi fuerte.
Yo no quería renunciar a ti ni a todo eso que sugiere tu presencia en mi vida, porque contigo tenía fuerza, porque contigo era yo misma (más o menos) y me sentía feliz... Después, el tiempo hizo lo suyo y arruinó las cosas, igual que siempre. Allí era cuando todo aquello que nos dijimos y nos juramos probaba su autenticidad. Y lamento ser yo, precisamente, quien hable de "la verdad", sé que soy la persona menos autorizada para hacerlo pero así fue.

¿Recuerdas que sucedió? Me sorprendería que sí, pero bueno, no fue nada bueno. Era yo, llegando a tu casa, bañada en lágrimas, suplicando por un poquito de lo que hubo alguna vez. Después, entendí que (aún cuando yo no pertenezco a tal o cual tipo) tú no eres del mismo tipo de persona que yo, y que para ti mi presencia no era tan cruelmente necesaria. O tal vez sí seas de ese "tipo" y el problema era yo. De cualquier manera, puse distancia de por medio y el tiempo hizo lo suyo.

Así que ahora aquí estamos (de alguna forma) y mi corazón sigue acelerando pulsaciones cada vez que nos comunicamos... No quiero decir, de ninguna manera, que todo se acabó porque no es así. Tú siempre vas a ser una parte gigantesca de mí, algo que yo no cambiaría por nada, pero después de todo, yo siempre sólo seguiré siendo... yo. Y no existe nada que yo pueda hacer al respecto.

En este punto de nuestros caminos se abre un abanico de posibilidades pero ningún camino incluye a las amistades del pasado, pero sí incluye el cariño y ese, a pesar de que ya todas las cosas que hacían de nuestra relación una amistad se hayan desvaído y muerto, nunca te lo vas a sacudir. Aunque quieras.

Yo escribí el evangelio sobre el arte de rendirse pero, cuando se trata de MIS amigos (aunque ellos no me consideren amiga suya) yo sí daría mi vida.
No que a alguien le importe, pero...

Mi forma de soñar es una puta

Ya no quería verte...
Ni en sueños, ni en alucionaciones, y mucho menos en vivo y en persona.
Qué lástima que esta noche lo hice. Allí estabas, ilusionándome, como siempre. Seguro de ti mismo, de lo que sabes que eres para el resto del mundo y para mí... Cómo quisiera que no lo hicieras pero... bueno, al diablo. No soy la persona correcta para guardar secretos.
Mírame, aquí estoy, escribiendo que no te quiero ver aquí pero diciéndote a ti que sí quiero...

¡MIERDA!

No quería que te aparecieras en mis sueños y lo hiciste, no quería verte en vivo y en persona y, probablemente, lo haré. Las cosas cada vez están más torcidas entre nosotros.
Mi forma de imaginar, pensar, alucinar, idealizar, soñar, etc., etc., es, de hecho, una PUTA. En todo el sentido de la palabra: hermosa, falsa, barata y fácil.
No, bueno, no hay ni una sola alma en toda esta dimensión a la que le importe.

Es muss sein!

La verdad es que ya estoy harta de tener que pasar por estas cosas. A él se lo redacté brevemente en cuatro cuartillas (y pronto serán más) pero, honestamente, ya ni siquiera sé por qué lo hago. No sé si pueda sobrevivir a todo esto, vivo con tres hoyos negros que absorben mi energía, ya ni siquiera tengo amigos y la entereza se me agota más cada maldito momento que pasa.
No sé qué es lo que hay para mí en este mundo, a veces creo firmemente que no tengo razones para estar aquí, y otras creo que sigo aquí para descubrirlo. No quiero ser pesimista, no está en mi naturaleza pero la verdad es que no estoy segura de qué es lo que debo hacer ahora.
Y él...
Bueno, ahora sé perfectamente cuál es el protocolo a seguir con respecto a lo sucedido con él y va a ser incómodo y me va a doler pero, ciertamente, es preferible a todo aquello que no era real, ni plausible, ni siquiera legal.
Él nunca debió cruzarse por aquí. Quiero que me olvide, no quiero que cargue conmigo porque peso mucho (en todos los niveles) y él no se merece eso. Bueno, ¿yo quién soy para decirle a él lo que se merece y lo que no? Sólo creo que no sería justo...
Sabemos que olvidarlo no es una opción para mí. No soy de ese tipo de personas. Para olvidar algo como la catástrofe que ese ente humano masculino le trajo a mi universo, lo suficientemente complicado en sí mismo, tendría que volver a nacer. Imposible en todos los niveles.
En fin, así las cosas deben ser.

El origen de las especies

"Original of the species" es el titulo de un sencillo exitoso de la banda U2 y, es también, uno de los mejores argumentos que tengo para lo que siento ahora.
Esto será bastante breve porque odio escribir por medio de tecnología touch.
Hoy, como muchos otros fines de semana, la existencia en esta casa es soportable (aun) pero no durara. Perdonen ustedes la falta de acentos pero esta cosa no tiene opción para ello, solo los agrega en lo que se le antoja.
Quitarse el miedo y decir lo que uno siente es terrible, pero mas horroroso aun que eso es recibir un adiós como respuesta.
Fuck!