Off with the man-cub's head!

Estoy harta de ti, estoy harta de esto. Esta es una declaración de guerra.

No es que esté arrepentida, al final, tú no fuiste el único que consiguió exactamente lo que quería. Tuve tus ojos cerrados y tu lengua suelta, con tu voz desecha diciendo todo lo que yo quería que dijeras, tuve tu confianza ciega, tu leve preocupación y tu abrazo fuerte y delicado... lo tuve todo de ti justo cuando creías que era yo la que se había entregado por completo. Porque eres joven, ingenuo y terriblemente seductor; eres un pecado, una visión, pero no has entendido que yo puedo serlo todo. No has entendido nada.
Entiendo tu confusión, entiendo todos los impulsos y las malas caras. Créeme, es triste, te hace falta crecer y a mí me hace falta volver a nacer para encontrarnos todo en su sitio, para que tus palabras hermosas se tiñan de verdad y las mías dejen de ocultarse en mi sangre, para salir a la luz aunque sea para ser regadas en las banquetas donde no me importó caminar detrás de ti, con la vergüenza palpitando debajo de mis mejillas solamente por estar ahí riéndonos, con tus manos halándome de un lado a otro, sin dejar de mirarme así. Tal vez no entendí esa indirecta, tal vez sí pero no lo quería reconocer. Tal vez todo, lo sabes, todo. Pero no, no esta vez, porque tú piensas que no soy suficiente y lo que sucede en realidad es que 'suficiente' es demasiado poco para mí. No entiendes nada, niño de oro, y cuando lo hagas será muy tarde.
Odio lo que me haces sentir (decir, hacer, pensar), odio todo esto.
Adiós para siempre.

The fallen

Había querido rendirme, había querido pensar que la indómita necesidad (así, a secas) no había tomado con maestría las riendas de mi vida; que había, de pronto, dejado de hacer todo mal. Y henos aquí, con la mirada baja, la sonrisa inerte y el puño cerrado atiborrado de ilusiones estúpidas, palabras dulces, voces inocentes, miradas lascivas y respiraciones entrecortadas.

Voy caminando con los ojos cerrados y todas las puertas abiertas, con el corazón dando tumbos desde el pecho hasta la garganta, perfectamente consciente de las implicaciones reales de mis fantasías interestelares, sabiendo de memoria mis dimensiones y mis chispazos, y de lo que pueden llegar a provocar, la fuerza intrínseca y la gravitación universal. Todo eso, por cierto, deseándolo desde hacía demasiado tiempo, sin cosecharlo (por supuesto), improvisado y burdo pero suficiente para hacerme sonreír hasta perder la lucidez ante el desastre que sucedió.

¿Qué habita dentro de esta locura? La soledad, la amargura, la fobia a la anarquía, el desvelo y la emoción. La maldita emoción. A penas soy pendiente de que tiemblo como si estuviera completamente hecha de espuma, me deslizo hacia el fondo y me rompo al primer roce de sol abrasador, dos soles brillando en un rostro como ningún otro. A veces lo confundo todo con magia, con buenaventura, pero miento: en esta vida no hay error suficientemente grave para no ser cometido. Lo repito en mi cabeza con el fervor de un mantra. Como si me hiciera falta equivocarme más, como si no fuera ya suficiente.

¿No has entendido que estoy fragmentada? Funcional no es lo mismo que entera. Solamente quiero saber, quiero verlo yo misma, tocarlo con mis manos, recorrer ese camino con mis pies tal como si el mundo fuera eterno y no la mierda que es. ¿No ves que nos estamos matando?, ¿no ves que esto no puede ser? Perdón por marcar tu vida con éste y otros tropiezos, perdóname por todo, este y miles de días más. Solamente quiero sentir y vivir como siempre pensé que no necesitaba, que no quería.

No significa que no me duela cada letra de tu nombre: las consonantes cortantes como tus labios y las vocales infinitamente dulces, como tu mirada. Tienes esa sonrisa que cambió toda mi vida, eres ese amor que nunca olvidaré; eres mi casa, lo más sincero, la vida más brillante, la lección más transparente. Te extraño, te extraño, te amo, te amo y te amaré. Pero también sé que aunque entintara con esta frase todos los cuadernos del mundo, no sería suficiente. No seré suficiente, no soy buena, lo sé y tú lo sientes. Dejé que me arrastrara la corriente, dejé que me presionara contra el suelo haciendo pedazos lo que pensaba inquebrantable.