Mrs. Death Defying

Esta vez es diferente, es un desafío para mi persona, es decir, YO: la mujer que más ama su tristeza en todo el universo, más que a su propia felicidad, estoy dispuesta a tragarme todo mi sufrimiento, mi dolor y mi muerte, y a cambiarlo por algo que vale muchísimo más... Tengo que probarme a mí misma que tengo más que ofrecer que sólo rendirme y llorar fuerte. Tengo que aprender a no morirme de celos, ni de rabia, ni de tristeza... Tengo que aprender a dejar de ser un blanco tan fácil.
Es cierto que me arde, que me mata como si me explotara el corazón por dentro todos los días pero, sin embargo, aquí sigo, vivita y coleando, sin rastro alguno de tristeza porque no le permitiré verme rota, ni siquiera una pequeña lágrima en su nombre, YA NO MÁS, porque no se las merece... él no debe ganar esta vez porque no ha jugado limpio.
"Esta noche no voy a rogarte, esta noche te vas de a deveras".

gorda, esta es tu legacía.

Ahogándome en mi propia carne y sangre

Perdiendo el aire, el equilibrio y la razón.
"Siente el dolor...ama el dolor", ¿cómo puede ser todo esto tan injusto?
Un hombre y su nieta están enterrados en el mismo sitio, él vivió cien años... ella vivió doce. ¿Cómo?, ¿por qué?
¿Existirá una biblioteca de Babel, en la que todas las historias ya estén escritas?

No lo entiendo, no quiero, no lo acepto... ¿cómo hay un caos allá fuera incluso PEOR que el que tengo aquí adentro: un dolor parecido al ardor, que viene desde las entrañas, que destruye todo lo bueno, que se convierte, de pronto, en el único sentimiento?

Estoy perdiendo la batalla contra la locura, me estoy volviendo cada día más peligrosa para mí misma. Y él es feliz.

No sé cuánto tiempo más pueda aguantar esto... no sé, pero siento que no será demasiado. Yo lo dije, desde el primer momento en que sospeché que sería así:
"El día que él esté con otra... me destruirá la vida"

Y nadie sabe lo mucho que desearía fuera así. Quisiera desgarrarme la piel y botar todo hasta quedar hecha un ovillo de sangre, huesos y vísceras (si eso no es lo que soy ahora)... quisiera abofetearlo y gritar fuertemente:

¡¿QUÉ ES LO QUE TE SUCEDE?, SI NO ME QUERÍAS, ¿PARA QUÉ ME HICISTE PENSAR QUE ASÍ ERA?... ¿POR QUÉ ME OBLIGASTE A AMARTE TANTO?, ¿POR QUÉ ME HACES ESTO AHORA?, ¡¡¡¡¡ERES UN BASTARDO, UN PENDEJO, UN CABRÓN, UN HIJO DE PUTA!!!!!-

Quisiera arrancarme el recuerdo de su mirada retadora, triunfante, agresiva, lacerante, como si tuviera filo y destazara una por una todas las cosas que me han hecho feliz últimamente.

Aquí estoy yo sufriendo, asustada, herida, muerta... preguntándome una y otra vez qué fue lo que hice mal esta vez, que fue lo que no le di o por qué parece que tengo un letrero de luz neón en la frente que dice 'SOY UNA PENDEJA, BÚRLATE DE MÍ'... quisiera saber por qué me eligió precisamente a mí para crecerse el ego de tan tajante manera.

Me siento robada, estafada, idiota y débil. Me siento como una estúpida porque aquí estoy sola... porque siempre he estado sola, amándolo, odiándolo, cayéndome a pedazos por él...

Y él es feliz.

gimme fuel, gimme fire, gimme that which I desire!

Im sorry, me aloqué un poco :)
La verdad es que ya no sé. Es un hijo de puta, eso lo entiendo, tengo muy poca recistencia a los instintos, lo he aprendido, NO PRETENDO MÁS, eso es agradable saberlo.
No sé ya qué esperar después de tantas veces que me resistí a aceptar que él y yo no estamos hechos el uno para el otro, ahora que lo veo, ya lo acepto pero no lo entiendo. No me cabe en la cabeza cómo puedo ser así... porque me he dado cuenta de algo: cuando quiero algo, lo quiero sólo PARA MÍ. Odio eso, pero no puedo cambiarlo, tal vez porque he cambiado tanto para dar gusto a los demás que ya no estoy segura de lo que quiero yo. Y en ese intento de ser 'una mejor persona' he trastabilado ya tanto que no tengo miedo de volverme a caer, y sé que lo voy a hacer... pero ya no tengo miedo, lo cual es un cambio bastante importante.
La soledad ya no me importa tanto como antes, sé que hay un largo camino por delante y él... espero que algún día cambie y se dé cuenta de que lo que hace es NEFARIO para todo el mundo, sobre todo para sí mismo, y espero que cuando se enamore de verdad todo le salga tan bien como hasta ahora. He de aplaudir, también, que tiene una mente brillante.
No pienso guardarle rencores que sé que no me van a servir de nada, por eso todas y cada una de mis letras (que para mí significan mis sentimientos, mi alma y mi vida) fueron incendiadas esta tarde.
Vi como las lenguas de fuego poco a poco iban consumiendo todo el dolor, la rabia y la vergüenza que sentía por todo... por nuestra loca historia de la cual, la mitad (al menos) fue fantasía mía. El amor allí está, este corazón es suyo pero ya ha logrado lo que quería con él, cumplí con mi papel en su vida y ahora me toca continuar con la mía y dejar que él se vaya y que haga lo que quiera con todo lo que le di.
Incluso aunque para él no signifique nada...

P a r t y !

Amo las fiestas... lo que no me gusta es el alcohol...
Deliberadamente objeto en contra del abuso de él, se puede perder el control y sacar a relucir las penas más profundas de uno en vez de hacerlas perdedizas.
Ayer lo vi a él con otra persona. Debo confesar que me partió el corazón (así lo sentí literalmente, al menos) y pensé que, de cualquier forma, iba a buscar el oblivion esa noche como nunca antes sólo para librarme de él y de lo que sentí cuando lo vi con ella.
Decisión estúpida.
Mi amiga estrujó fuertemente y me dijo claramente:
"Odio verte llorar por gente idiota que no vale la pena, límpiate eso, no dejes que nadie lo note"-.
Me llevó de la mano por la acera y dejó que los demás se nos acercaran;acertó, nadie notó mis lágrimas porque ella las había secado con su suéter y porque mi gesto de dolor ya a nadie le sorprende desde hace meses.
Qué manera de arruinarle el cumpleaños a la festejada con aquella escena, lo sé. No lo hice intencionalmente (sabiendo que es la reina de la empatía), simplemente no lo pude evitar. Ella simplemente me jaló las comisuras de los labios hasta las mejillas y dijo:
"Esta noche te vas a concentrar en beber y en la alegría de la fiesta, no quiero que pienses en nada más."-
Lo intenté, lo juro que lo intenté, lo logré por un par de horas pero cuando salió la primera lágrima, no pude evitar comenzar a pensar en él. Es obvio que soy una llorona profesional, eso cualquiera que me conozca lo sabe, pero la verdad es que esa noche no me importó. Preferí llorarlo todo, hacerle saber a todos mis amigos el miedo que tengo a que, al igual que todas las cosas buenas de mi vida, ellos también se vayan. Porque al final yo sé que todos se van.
Elegí utilizar el alcohol no para olvidar sino para sacar todo aquello que se pudre en el canal que va al olvido. Ya no tengo nada de eso dentro.
Me di cuenta de que todo el mundo lidia con los problemas de la forma en que puede, que sea buena o mala ya depende mucho de cómo se le vea. Me di cuenta de que sí, somos diferentes, pero que a pesar de eso, sabemos comprendernos bien y entendí bien por qué tuvimos que recurrir al alcohol para decirnos lo mucho que nos queremos... Lo hicimos porque nos lo demostramos mucho, día con día, pero hasta entonces nadie sabía que era cariño de verdad.
Todo el mundo sabe que los niños, los borrachos y los pulpos siempre dicen la verdad, sólo espero que, como ellos lo prometieron, nunca me dejen sola... Yo les he dicho que daría mi vida por ellos, porque la verdad es que mi vida sin ellos no significaría gran cosa para mí.