Y aquí sigo yo... Esperando una maldita respuesta.
Ya no pido el montón de cursilerías/estupideces/mentiras de antaño, ya sólo pido una respuesta corta de messenger para poder decirte 'adiós'... Incluso cuando no lo diga en serio.
Es cierto que soy tonta y que las cosas han cambiado. Yo siempre me aferro a lo pasado (por muy doloroso que sea) y te perdono todo porque yo no soy de las personas que encierran toda la energía por dentro y luego la convierten en odio. No hago eso. Mucho menos cuando se trata de alguien que me hizo tan feliz como tú. Incluso de la manera tan vil en la que lo hiciste.
No sé cuánto tiempo más pasará para llegar al verdadero fin, he escrito ese adiós tantas veces que ya ni yo misma me lo creo, perdóname, tú sabes que eres lo que más quiero y lo que más me importa en este momento, que eres lo único que siento en serio (más allá de aquello que nunca dejaré de sentir) y todo lo demás.
Lo que no sabes es que me duele estar aquí, tan cansada, tan tarde... pegada a un monitor, pero no temblando de alegría como antes, sino temblando de miedo. ¿Qué querrás de mí ahora?, ¿qué amorío barato estarás vendiendo ahora? Porque antes hablabas conmigo y desgastabas mi vida a todas horas, jugando con tus palabras y haciendo que te amara más. Ahora que no me respondes seguramente se lo estarás haciendo a otra.
Está bien, en realidad, nunca creí que todo aquello lo dijeras en serio, pero lamentablemente, como la artista tercermundista que soy, te puedo asegurar que nunca nadie encontrarás que te quiera de la forma en que yo lo hago. Eso es seguro.
Yo creo que debería cambiar de oficio.
Te amo... ése es justo el problema.
lunes, 30 de agosto de 2010
martes, 17 de agosto de 2010
Lullaby
Escapar de mis malos pensamientos es más difícil que escapar de mis sentimientos.
No puedo creer la manera en que me aferré a ese tipo y a las cualidades fingidas de las que me enamoré. No sé cómo podré sobrevivir si ahora tengo que verlo todos los días... y está ahí, frente a mí, sin un sólo rastro de ténue, ténue vergüenza... Es bueno que no me dirija la palabra, que ni siquiera me mire. Sabe lo que le conviene. Sólo quisiera que también se llevara su recuerdo.
Todas las noches tengo que poner música de por medio entre mi mente y yo, tengo que desviar mis malos pensamientos de alguna manera. Malos porque todavía lo amo y porque todavía siento que puedo mandar todo lo pasado al diablo y pelear por él y defenderlo a pesar de que él es una causa perdida.
Todavía se sigue apareciendo en mis pesadillas y en ellas sí me quiere...
Pero yo no puedo soportarlo más. Quiero que se desaparezca, quiero que algo abra un agujero en mi mente y me lo saque de allí para siempre.
Él es esa enorme araña...
On candystripe legs, the spiderman comes
Softly trough the shadow of the evening sun.
Stealing past the windows of the blissfully dead,
looking for the victim shivering in bed,
searching out fear in the gathering gloom
and suddenly a movement in the corner of the room,
and there is nothing I can do when I realize with fright
that the spiderman is having me for dinner tonight.
Quietly he laughs and shaking his head
creeps closer and closer to the foot of the bed,
and softer than shadows and quicker than flies,
his arms are all around me and his tongue in my eyes:
"Be still, be calm, be quiet now, my precious boy,
dont struggle like that or I will only love you more"
For it's much too late to get away or turn on the light,
the spiderman is having me for dinner tonight.
And I feel like Im being eaten by a
thousand million shivering furry holes,
and I know that in the morning
I will wake up in the shivering cold...
The spiderman is always hungry.
The cure.
No puedo creer la manera en que me aferré a ese tipo y a las cualidades fingidas de las que me enamoré. No sé cómo podré sobrevivir si ahora tengo que verlo todos los días... y está ahí, frente a mí, sin un sólo rastro de ténue, ténue vergüenza... Es bueno que no me dirija la palabra, que ni siquiera me mire. Sabe lo que le conviene. Sólo quisiera que también se llevara su recuerdo.
Todas las noches tengo que poner música de por medio entre mi mente y yo, tengo que desviar mis malos pensamientos de alguna manera. Malos porque todavía lo amo y porque todavía siento que puedo mandar todo lo pasado al diablo y pelear por él y defenderlo a pesar de que él es una causa perdida.
Todavía se sigue apareciendo en mis pesadillas y en ellas sí me quiere...
Pero yo no puedo soportarlo más. Quiero que se desaparezca, quiero que algo abra un agujero en mi mente y me lo saque de allí para siempre.
Él es esa enorme araña...
On candystripe legs, the spiderman comes
Softly trough the shadow of the evening sun.
Stealing past the windows of the blissfully dead,
looking for the victim shivering in bed,
searching out fear in the gathering gloom
and suddenly a movement in the corner of the room,
and there is nothing I can do when I realize with fright
that the spiderman is having me for dinner tonight.
Quietly he laughs and shaking his head
creeps closer and closer to the foot of the bed,
and softer than shadows and quicker than flies,
his arms are all around me and his tongue in my eyes:
"Be still, be calm, be quiet now, my precious boy,
dont struggle like that or I will only love you more"
For it's much too late to get away or turn on the light,
the spiderman is having me for dinner tonight.
And I feel like Im being eaten by a
thousand million shivering furry holes,
and I know that in the morning
I will wake up in the shivering cold...
The spiderman is always hungry.
The cure.
martes, 10 de agosto de 2010
I'M ALIVE!
No creo mucho en casi nada, pero me gusta pensar que la respuesta a todos mis problemas se encuentra en mí, es por eso que escribo todo esto, para poder leerlo después, en algún futuro en el que sirva, para saber cómo actuar cuando, por ejemplo ahora, estoy perdida en la oscuridad de mi propia mente.
Lo siguiente lo escribí el 5 de mayo de 2010 y lo encontré por casualidad en un viejo cuaderno. Yo sé que a veces puedo ser demasiado sensible, que puedo hacer que las cosas se salgan de control con todas las ideas que pasan por mi cabeza y que puedo estirar las emociones como un elástico hasta que revienten o ya no se parezcan en nada a lo que solían ser, pero así soy yo.
Quiero ofrecer una disculpa a todos aquellos que se preocuparon por mí, quiero que sepan que a veces ocurren cosas como ésta, cosas que son injustas y que pueden ponerme al límite pero, afortunadamente, hasta ahora, simpre ha habido algo capaz de desviar la bala cuando va directo a mi cabeza (hipotéticamente hablando, claro).
Esta vez ni yo misma estoy segura de qué fue lo que me salvó pero lo agradezco. Tal vez fue sólo que recordé todo lo que he vivido y que he sobrevivido a todo.
Tal vez recordé que he vendido mi amor por muchísimo menos y que le he regalado mi vida entera a estupideces más grandes y que, aún así, estoy aquí.
Perdónenme por haberme precipitado y haber olvidado lo mucho que me quieren, aunque no me lo merezca, pero deben comprender que estaba harta de pensar que mi vida había dependido totalmente de una mentira, que sobreviví gracias a una mentira y que me enamoré de esa mentira. Eso no es muy fácil de aceptar. Pero, bueno...
Quiero que sepan que estoy bien, viva, saludable y dispuesta a intentarlo todo, una vez más. Todo excepto... lo que no está hecho para mí.
Tal vez a estas alturas del partido, muchas de las ideas de la época en la que escribí el texto (que no tiene más de dos meses) ya no sigan vigentes, pero el punto sigue siendo el mismo.
Ah, y si se preguntan sobre la "relación amor-odio de lo más enfermiza" que menciono en el texto, sepan que es la misma que casi me mata hace unos días.
Sé que todo ha cambiado por completo. Me aterró, me enojó, me deprimió... pero no me venció.
Ahora, disfrútenlo:
Mayo 5, 2010
La verdad es que nunca pensé que este día llegaría. Nunca he tenido una visión clara de mi persona, siempre he tenido profundas dudas al respecto y por eso, más que por cualquier otra razón que involucre al destino y a la predisposición genética, es por lo que me invento historia tras historia (relacionada o no con la problemática existencial en turno).
Sin embargo, he tomado un par de decisiones que tenía en mente desde hace mucho pero que en realidad nunca pensé que me tomaría en serio alguna vez. Ambas son muy importantes hipotéticamente hablando, porque igual existe una enorme posibilidad de que renuncie a ellas antes de tiempo. Si soy fanática de romper ciertas reglas son las propias.
La primera de estas decisiones es que ya no quiero ni busco un compañero. Me he dado cuenta de que la necesidad tan intensa de este tipo de cosas tiene que ver con el autoestima. Siempre he odiado la palabra autoestima porque normalmente es usada en mi contra, sin embargo, ahora la considero más por su significado. Quiero un novio simple y llanamente porque quiero escuchar a menudo que alguien me quiere, eso es todo.
Está perfectamente que mi "estima" se basa en algo parecido a una relación amor-odio de lo más enfermiza y, bueno, ese no es un tema del que esté dispuesta a monologar esta noche. El punto es que si ya entiendo la causa del dolor, estoy dispuesta, más ahora que nunca, a cortarlo de raíz.
Adiós al corazón, con todas las connotaciones idiotas y cursis que pueda tener. No le tengo miedo a la soledad, es decir, ya no, por que he vivido con ella más tiempo del que debería y ¡al diablo! Es mucho más confiable que otros estados (de ánimo y etcéteras) desconocidos.
La segunda de mis decisiones fue tomada un poco más al vapor, pero sí ha venido tomando importancia desde hace cuatro horas a este momento.
No sé cómo vaya a ser el futuro, cómo vaya a ser yo cuando sea muy vieja, qué cosas vayan a cambiar y qué definitivamente será la misma mierda para siempre, pero definitivamente (valga la redundancia de 'definitivos') estoy decidida a averiguarlo.
Muchas veces pensé en morir antes que verme vieja, sola y arruinada, pero ahora ya no me importa. Me he dado cuenta de que necesito tiempo (y mucho) para arreglar las cosas que he estropeado, necesito ser una mejor persona y, si no lo logro, por lo menos quiero intentarlo.
Ya no me pienso rendir, de cualquier forma sé que ninguno de mis cultos suicidas funciona.
Lo siguiente lo escribí el 5 de mayo de 2010 y lo encontré por casualidad en un viejo cuaderno. Yo sé que a veces puedo ser demasiado sensible, que puedo hacer que las cosas se salgan de control con todas las ideas que pasan por mi cabeza y que puedo estirar las emociones como un elástico hasta que revienten o ya no se parezcan en nada a lo que solían ser, pero así soy yo.
Quiero ofrecer una disculpa a todos aquellos que se preocuparon por mí, quiero que sepan que a veces ocurren cosas como ésta, cosas que son injustas y que pueden ponerme al límite pero, afortunadamente, hasta ahora, simpre ha habido algo capaz de desviar la bala cuando va directo a mi cabeza (hipotéticamente hablando, claro).
Esta vez ni yo misma estoy segura de qué fue lo que me salvó pero lo agradezco. Tal vez fue sólo que recordé todo lo que he vivido y que he sobrevivido a todo.
Tal vez recordé que he vendido mi amor por muchísimo menos y que le he regalado mi vida entera a estupideces más grandes y que, aún así, estoy aquí.
Perdónenme por haberme precipitado y haber olvidado lo mucho que me quieren, aunque no me lo merezca, pero deben comprender que estaba harta de pensar que mi vida había dependido totalmente de una mentira, que sobreviví gracias a una mentira y que me enamoré de esa mentira. Eso no es muy fácil de aceptar. Pero, bueno...
Quiero que sepan que estoy bien, viva, saludable y dispuesta a intentarlo todo, una vez más. Todo excepto... lo que no está hecho para mí.
Tal vez a estas alturas del partido, muchas de las ideas de la época en la que escribí el texto (que no tiene más de dos meses) ya no sigan vigentes, pero el punto sigue siendo el mismo.
Ah, y si se preguntan sobre la "relación amor-odio de lo más enfermiza" que menciono en el texto, sepan que es la misma que casi me mata hace unos días.
Sé que todo ha cambiado por completo. Me aterró, me enojó, me deprimió... pero no me venció.
Ahora, disfrútenlo:
Mayo 5, 2010
La verdad es que nunca pensé que este día llegaría. Nunca he tenido una visión clara de mi persona, siempre he tenido profundas dudas al respecto y por eso, más que por cualquier otra razón que involucre al destino y a la predisposición genética, es por lo que me invento historia tras historia (relacionada o no con la problemática existencial en turno).
Sin embargo, he tomado un par de decisiones que tenía en mente desde hace mucho pero que en realidad nunca pensé que me tomaría en serio alguna vez. Ambas son muy importantes hipotéticamente hablando, porque igual existe una enorme posibilidad de que renuncie a ellas antes de tiempo. Si soy fanática de romper ciertas reglas son las propias.
La primera de estas decisiones es que ya no quiero ni busco un compañero. Me he dado cuenta de que la necesidad tan intensa de este tipo de cosas tiene que ver con el autoestima. Siempre he odiado la palabra autoestima porque normalmente es usada en mi contra, sin embargo, ahora la considero más por su significado. Quiero un novio simple y llanamente porque quiero escuchar a menudo que alguien me quiere, eso es todo.
Está perfectamente que mi "estima" se basa en algo parecido a una relación amor-odio de lo más enfermiza y, bueno, ese no es un tema del que esté dispuesta a monologar esta noche. El punto es que si ya entiendo la causa del dolor, estoy dispuesta, más ahora que nunca, a cortarlo de raíz.
Adiós al corazón, con todas las connotaciones idiotas y cursis que pueda tener. No le tengo miedo a la soledad, es decir, ya no, por que he vivido con ella más tiempo del que debería y ¡al diablo! Es mucho más confiable que otros estados (de ánimo y etcéteras) desconocidos.
La segunda de mis decisiones fue tomada un poco más al vapor, pero sí ha venido tomando importancia desde hace cuatro horas a este momento.
No sé cómo vaya a ser el futuro, cómo vaya a ser yo cuando sea muy vieja, qué cosas vayan a cambiar y qué definitivamente será la misma mierda para siempre, pero definitivamente (valga la redundancia de 'definitivos') estoy decidida a averiguarlo.
Muchas veces pensé en morir antes que verme vieja, sola y arruinada, pero ahora ya no me importa. Me he dado cuenta de que necesito tiempo (y mucho) para arreglar las cosas que he estropeado, necesito ser una mejor persona y, si no lo logro, por lo menos quiero intentarlo.
Ya no me pienso rendir, de cualquier forma sé que ninguno de mis cultos suicidas funciona.
jueves, 5 de agosto de 2010
My head is giving me life or death, but I cant choose
Amigas, díganme cómo puedo saber qué es la verdad cuando cualquiera de las dos versiones de ella es un insulto para mí, ¿cómo saber cuál de estas dos personas me engaña como a una idiota?
Ésta es una despedida. Perdónenme pero necesito alejarme de todo, necesito dejar de regalarle el corazón y el tiempo a todo aquello que no tiene futuro. Ustedes saben que las quiero y que siempre va a ser así pero por ahora la batalla de las decisiones me consume y no sé si sea capaz de salir de ella... cualquiera de las dos opciones, como dije, me convierte en una perdedora.
Si no comprenden una sola palabra, lean, por favor, lo que escribí para... para quien he escrito los últimos meses:
"Ella dice cosas sobre ti que tienen sentido, dice que la sigues y que la cortejas tanto como a mí, dice que yo no valgo nada para ti... pero no puedo creer todo eso, ella miente y ha mentido descaradamente mucho tiempo y sobre muchas cosas, eso todo el mundo lo sabe, por eso el primer consejo que escuché fue 'no le creas'.
Tú, por el otro lado, no me dices nada. Tú puedes hacerme explotar de felicidad o mandarme al diablo pero siempre estás ahí y no conozco a nadie que alguna vez haya dudado de ti en alguna forma y, sin embargo, no mueves un dedo en tu defensa. Le das más palabras a ella para que siga hablando.
Hay algo raro en todo esto, hay algo gris y frío que nubla todo y no me deja pensar con claridad. Ya no puedo distinguir la verdad a simple vista.
Mi cabeza se funde entre dos posibilidades, ambas escabrosas, consecuentes y dolorosas en la más ruda de las formas, y ambas total y completamente irreversibles y bien planeadas.
Opción a) Si ella dice la verdad...
Entonces tú te conviertes en un gran pedazo de imbécil, y también yo. Estaría aceptando que me utilizaste y jugaste conmigo, como la marioneta que a veces soy, y me coleccionaste para cuando quisieras 'levantar el ánimo'. Me hablaste bajito, con dulzura y con mentiras, como se le habla a un perro para que obedezca más rápido. Y aquí sigue la idiota, tu siempre fiel segunda maldita opción.
Opción b) Si ella miente...
Entonces ella se convierte en una gran arpía avinagrada, salida del lugar más recóndito del infierno. Estaría aceptando que ella te ama más allá de cualquier sentido de la dignidad, que piensa que soy imbécil y me odia con toda la fuerza de su existencia. Y nunca más volvería a dirigirle la palabra.
Sólo puedo hacer una cosa: confiar en ella o confiar en ti.
Hé ahí el dilema. "
Ésta es una despedida. Perdónenme pero necesito alejarme de todo, necesito dejar de regalarle el corazón y el tiempo a todo aquello que no tiene futuro. Ustedes saben que las quiero y que siempre va a ser así pero por ahora la batalla de las decisiones me consume y no sé si sea capaz de salir de ella... cualquiera de las dos opciones, como dije, me convierte en una perdedora.
Si no comprenden una sola palabra, lean, por favor, lo que escribí para... para quien he escrito los últimos meses:
"Ella dice cosas sobre ti que tienen sentido, dice que la sigues y que la cortejas tanto como a mí, dice que yo no valgo nada para ti... pero no puedo creer todo eso, ella miente y ha mentido descaradamente mucho tiempo y sobre muchas cosas, eso todo el mundo lo sabe, por eso el primer consejo que escuché fue 'no le creas'.
Tú, por el otro lado, no me dices nada. Tú puedes hacerme explotar de felicidad o mandarme al diablo pero siempre estás ahí y no conozco a nadie que alguna vez haya dudado de ti en alguna forma y, sin embargo, no mueves un dedo en tu defensa. Le das más palabras a ella para que siga hablando.
Hay algo raro en todo esto, hay algo gris y frío que nubla todo y no me deja pensar con claridad. Ya no puedo distinguir la verdad a simple vista.
Mi cabeza se funde entre dos posibilidades, ambas escabrosas, consecuentes y dolorosas en la más ruda de las formas, y ambas total y completamente irreversibles y bien planeadas.
Opción a) Si ella dice la verdad...
Entonces tú te conviertes en un gran pedazo de imbécil, y también yo. Estaría aceptando que me utilizaste y jugaste conmigo, como la marioneta que a veces soy, y me coleccionaste para cuando quisieras 'levantar el ánimo'. Me hablaste bajito, con dulzura y con mentiras, como se le habla a un perro para que obedezca más rápido. Y aquí sigue la idiota, tu siempre fiel segunda maldita opción.
Opción b) Si ella miente...
Entonces ella se convierte en una gran arpía avinagrada, salida del lugar más recóndito del infierno. Estaría aceptando que ella te ama más allá de cualquier sentido de la dignidad, que piensa que soy imbécil y me odia con toda la fuerza de su existencia. Y nunca más volvería a dirigirle la palabra.
Sólo puedo hacer una cosa: confiar en ella o confiar en ti.
Hé ahí el dilema. "
miércoles, 4 de agosto de 2010
I think I should know...
La verdad es que no sé cómo explicar cómo me siento ahora, es que no sé cómo definirlo.
Es obvio que hay algo malo entre tú y yo, no sé qué es pero nos hace adictos el uno al otro, nos hace pensar que deberíamos estar juntos cuando es claro que no.
Es cierto, a veces te odio por lo que me haces sentir, por la frustración que haces crecer en mí como una planta venenosa carnívora germinada que destruye y devora todo a su paso. Y también es cierto que a veces te amo por lo mismo... pero no lo entiendo. Eres lo más raro que me ha pasado en la vida. Raro porque tú estás mucho más allá del bien y el mal.
Lo que quisiera saber es por qué.
Creo que después de todo este tiempo y de todo el amor (y el odio) que te he entregado incondicionalmente, lo mínimo que merezco es que me respondas:
¿Qué hay de malo conmigo?
¿Qué es lo que tengo (o no tengo) que no termina de convencerte?
¿Qué es lo que simplemente no soportas de mí y hace que te arrepientas?
Me sentiría mucho más tranquila si lo supiera, así me esforzaría por corregirlo. No para complacerte sino para ser una mejor persona. La verdad es que lo tuyo conmigo ya lo he dado por muerto, y debí hacerlo hace mucho, pero si puedes hacer algo por mí, sería bueno que me dijeras qué tengo de malo como para que ni siquiera hubieras querido intentarlo.
Te quiero, mi amor, pero al pareces eso nunca ha sido suficiente.
"And I've had recurring nightmares
that I was loved for who I am,
and missed the oportunity
to be a better man."
Es obvio que hay algo malo entre tú y yo, no sé qué es pero nos hace adictos el uno al otro, nos hace pensar que deberíamos estar juntos cuando es claro que no.
Es cierto, a veces te odio por lo que me haces sentir, por la frustración que haces crecer en mí como una planta venenosa carnívora germinada que destruye y devora todo a su paso. Y también es cierto que a veces te amo por lo mismo... pero no lo entiendo. Eres lo más raro que me ha pasado en la vida. Raro porque tú estás mucho más allá del bien y el mal.
Lo que quisiera saber es por qué.
Creo que después de todo este tiempo y de todo el amor (y el odio) que te he entregado incondicionalmente, lo mínimo que merezco es que me respondas:
¿Qué hay de malo conmigo?
¿Qué es lo que tengo (o no tengo) que no termina de convencerte?
¿Qué es lo que simplemente no soportas de mí y hace que te arrepientas?
Me sentiría mucho más tranquila si lo supiera, así me esforzaría por corregirlo. No para complacerte sino para ser una mejor persona. La verdad es que lo tuyo conmigo ya lo he dado por muerto, y debí hacerlo hace mucho, pero si puedes hacer algo por mí, sería bueno que me dijeras qué tengo de malo como para que ni siquiera hubieras querido intentarlo.
Te quiero, mi amor, pero al pareces eso nunca ha sido suficiente.
"And I've had recurring nightmares
that I was loved for who I am,
and missed the oportunity
to be a better man."
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