Apuesto a que no...

No, porque en el sentido más sublime del odio tan grande que tengo para ti en mi corazón, supe que tú siempre fuiste como yo: un alma trágica, romántica, encantada de ironía, de magia, de lástima y de dolor, mucho dolor.
Hay tantas de nosotras dentro de nosotras mismas, personas indefinidas, impalpables, imperturbables. Tal vez pudiera tocar algún día tu cabello macabro y seducirlo hasta el fondo del abismo que tengo dentro del corazón para que pudieras ver cómo la infinita cadena de fantasmas de los días pasados te ve. Y nunca deja de verte.
El amor que a veces me ciega me hace pensar, infinitamente, que tengo que superar...te. Porque por las noches todavía me abruma el mal consejo de las mil lenguas que tocan mi cerebro, se lee algo así como que tú siempre fuiste la mejor elección, la ganadora, la original, que yo llegué a cubrir el mal como un vendaje que nunca se cambió y la verdadera esencia del amor oculto tras esa herida asfixia cada uno de mis buenos sentimientos y de pronto no soy nada más que tú.
Enferma y desesperada. Desesperada y loca.
Apuesto a que no... No es cierto, a veces creo que nunca podré tener esa luz de la maldad cruzando ni levemente mis ojos... tus ojos... nuestros ojos... ¿Cómo puedes fundirte tanto conmigo, mi encantadora némesis? Si debería tan sólo odiarte, o ignorarte o... no se qué.
Tal vez simplemente debo dejarlo todo morir... de nuevo, para que cuando renazca me dé cuenta de lo estúpida que fuiste y de lo más estúpida que fui yo, y apuesto a que, algún día, dejaré de compararme contigo para que tu voz no me aqueje más, para que tu nombre no me pese tanto y pueda decirlo a cualquier persona y en cualquier circunstancia... para que tu esencia se vaya de mí... Apuesto a que no lo hará, nunca.
Némesis o no, tu alma es como la mía, la diferencia es que... Yo no soy tan fuerte, ni tan digna, ni tan estúpida.
Buena suerte, vete de mi mente, pero buena suerte.
No... apuesto a que no lo harás.

I can't get it right since I met you.

Somedays are worse than others, someday I just can not handle myself anymore. You are everything that I had ever wanted in a man, because I wanted a bad man, like any girl would.
It is obviously bitting me.
Im a good girl. Not a good woman because I am too whiny to be one and not a good person because I am just not but, I do everything you want me to do and I would do more if you ask me to, this is just wrong, right?
There is not a single man who is still seeking for a good girl. Men want strenght and confidence, because that is what a real woman has. Girls, in the other hand, are fragile and romantic. Passive and weak. I rock at being a girl.
But, seriously, what is wrong with me? Why can't I be mad at you just for once? Why can't I do something? Why am I not clear? Why do I have to cry everytime I have to tell you something "important"?
Because of you.
You made me like this. I had a very weird feeling when I met you, I knew you would be my ruin.
I love you, but this love had made me crazy. I know that I have no life without you, I know that I depend/ relay on you for pretty much everything but I made a mistake: I let you know about it. All the time.
You know that you are my whole life and that is the best reason as any for a man to hurt a woman... in this case, a little girl. Or a little dog, I'm not quiet sure.
I can't stand up for myself, for what i think, for what I belive or for who I am, I can't anymore because I LOVE YOU and I dont want to hurt you, EVER.
But this is still going on bigger and stronger everday.
It makes me sad because it is not just about hurting you but also about upseting you. And I know pretty much everything can make you upset, that's way I rather shut up and do whatever you want to do.
I rather please YOU, make YOU happy and loving YOU than me. It is that simple.
And it sucks, I know. I know that it isn't just because I love you, it is because I am afraid.
I am afraid to be alone and I am afraid of being without you (there's a difference), but, most of all, I am afraid of what you can do to me if you get mad at me. I have seen that look in your eyes when you are angry, I have seen the power and the fury running through your eyes and it terrifies me. It doesn't scares me to be beaten or dumped, your words are the deal. You can kill me just by telling me that I am not worth it. Because it is true.
That's the key.
But, you know, I rather being without you than making you unhappy so probably I would take it if necesary. That's it. Do what you want to me as long as you are ok.
You will get tired of me one way or another. Soon or later. You will end up bored because of how good I am, how stupid, useful/less I had been. But, you know what? Screw that and screw you.
I love you.

Hemorragia

(No me refiero a ti, mi vida)

1.- El puñal en la mano.
El amor comienza como una mentira. Por mucho que te esfuerzas en creerla, si la ves con parcialidad, no suena convincente. Sin embargo, con el tiempo, el polvo que levanta la velocidad con la que crece esa mentira te nubla la vista, te forma catarata, te ahoga, te hace sentir... diferente. He amado a muchas personas en esta vida, amé por jerarquía, porque era sangre de mi sangre y por lo mucho que me prometían pero... La decepción es la protagonista en la historia de mi vida.
Yo también he decepcionado, he hecho mal el noventa por ciento de las cosas que he planeado, el diez por ciento restante no es más que pura casualidad, he lastimado, he mentido, a veces con alevosía y en la mayoría no, pero...
2.-El puñal abre la herida.
El verdadero ataque de la decepción es la confrontación. Luego de que el amor te tiene atrapado como un retrasado mental drogado y borracho, te hace despertar, con una conciencia envidiable, como si nunca hubieras podido observar nada tan claramente y lo hace para que te mueras.
No, no es cierto.
Pero casi lo logra.
Las injusticias comienzan a florecer enmedio del maldito infierno y desbordas porque crees, ingenuamente, que tú has dado demasiado. Probablemente sí, regularmente no. No lo sabes, por ello no tienes valor ni aliento para decir lo que piensas.
La gente como yo mira atrás y se arrepiente, ruega, llora, sangra y moriría de haber sido lo suficientemente inteligente como para hacerlo. La herida arde y te corrompe como nunca antes nada lo ha hecho, porque sabes que tú provocaste la catástrofe, porque tú jalaste el gatillo de aquello que no veías que estaba apuntando directamente a tu cabeza.
La clave: la gente te decepciona porque tú esperas demasiado de ella. Sin importar lo que tú hayas dado... y ahí radica el siguiente paso.
3.- La sangre mana por primera vez.
El letargo en el que te tiene sumergido el amor te hace pensar, inevitablemente, en que tú estás colaborando. Crees que el amor tan ciego y "puro" que entregas a manos llenas justifica todo lo malo que has hecho, tus errores, tus mentiras, tus delirios... La verdad es que el hecho de amar significa creer, porque desde el principio, confías y la confianza es el mango del puñal de la decepción.
Yo confiaba en ellos y confiaba en mí, porque eran mis amigos, mi familia y mi verdad, pero eso sólo los impulsó a destruirme poco a poco, porque sabían que estaban dentro y que una vez ahí no iba a haber nadie que pudiera sacarlos. Me hicieron sangrar, me obligaron a hacerlo, porque yo creí que también estaba dentro, que estaba amando y que estaba haciendo el bien, que los estaba ayudando y haciéndolos feliz, pero no. Lo sé porque yo a mí misma me lo hice.
Me traicioné también, me decepcioné y entonces, la sangre vio la luz por primera vez. Sea como fuere, uno es, por regla general, siempre lo primero. El primer delirio y la primera puñalada viene siempre de ti mismo.
4.- La sangre ya no se detiene.
Uno por uno, todos aquellos que lograron penetrar mi confianza traicionaron eso. Ya no puedo confiar en los que abusaron de mí, tampoco en esa persona de la que se aprovecharon... No se puede reparar una herida si no se ha cerrado, tan sólo se cubre y se espera a que pare la hemorragia pero la decepción ya no se cura.
Por instinto, tomas el puñal y lo destruyes para que no vuelva a ocurrir, no hay confianza y no hay decepción... el problema es que si tienes, al principio, un ego del tamaño del universo entero y luego algo te dice que estás en un completo error y te das cuenta de que nunca lograste nada, que sólo te quedaste mirando ante todas las expectativas de ti mismo... el error eres tú, los demás son irrelevantes. También destruyes el puñal y... tan sólo se queda así.

Fallaste. Fallaste tú. No puedes volver a amarte a ti, no puedes ni pensar en volver a confiar en ti, nunca más.

#4 [el número perdido]

El espíritu del mal me habla con tu voz.
Lo hace ahora porque cuando se colaba en mi boca y respiraba con mis pulmones, con el tiempo simplemente se dejaba de esuchar. Aquel ser maligno se adueñó por completo de mí, lo que pensara ya no hacía la diferencia, su propósito entonces cambió, ahora lo único que quiere es destruirme.
Con el tiempo los que más me conocen se vuelven contra mí, al principio quiso ayudarme porque ella era la mejor parte de mí, la parte viviente y cuerda de mí, no la supe valorar ni escucharla lo suficiente... como siempre.
Tú eres lo que más me duele, ella lo sabe.
Debe haberle llevado mucho tiempo elaborar esas frases tan ofensivas grabadas con tu voz, o tal vez simplemente corrió a robárselas a tu mente o a arrancarlas directamente de tus labios. No quiero saberlo. Pero ella sabe que lo que hace ahora me está matando por dentro y es por ello que no va a dejar de hacerlo.
Ella sabe que mi única razón para vivir eres tú... y también sabe que ella es mi única razón para morir.

#5

The aftermath is secondary.

Me gusta cuando relaja la mirada, el lente de su cámara reflex rueda por los pliegues de su insegura faz. Qué tierno y qué dulce puede llegar a verse, su identidad felina y furiosa se oculta detrás de años de ensayo para formar esa maravillosa y cautivadora sonrisa.
Me gusta cuando pienso que soy yo quien destruye sus máscaras.
Me gusta porque se ubica un segundo en un extremo y al siguiente en el otro, porque es tan honesto y tan falso como se puede ser al haber nacido humano, sin embargo, lleva corriendo en sus venas, circulando una y otra vez dentro de todo su cuerpo, una sangre mezclada con diversos venenos: veneno de la mente, veneno del alma y veneno para el corazón.
La realidad no responde a ninguno de ellos, no es el chivo expiatorio que es para la mayoría de nosotros, su realidad es básica, sorprendente y hermosa, su realidad no le miente ni le da razones para mentir, me gusta que su realidad sea tan real como no permito que lo sea para mí.
El veneno de su mente se resiste a mí porque yo no soy su locura, sólo se activa ante la perturbación de sus sentidos. Me gusta que sea sensible y que el reto esté siempre presente, ante el devorador siempre sumiso, los detractores están en todas partes: "No escuches el canto de la sirena, ni veas a los ojos de la medusa."
Me gusta su alma envenenada porque dentro de la caja rota donde suele poner sus recuerdos, las rosas espinosas se aferran a los bordes y convierten cada parte de su cavidad toráxica en una espuela gigante, oxidada, hirviente del veneno de su sangre que despide el aroma que para mí es simplemente insoportable. Me gusta que me vuelva loca de ira, porque el dolor de su alma venenosa le hace ser despiadado y cortante, como a todos nos hace ser externamente el interior. Me gusta que me lastime porque sé que lo han lastimado y en el dolor simplemente radica el más grande amor.
El veneno para el corazón es siempre lo que más me gusta, porque el alma y la mente guardan un secreto bajo llave... el fuego de la vida, escondido, temeroso, temblando y palpitando, sacudiendo libremente todo lo que ya no se puede contener más. El corazón, aunque intente negarlo, da directamente a los ojos.
Y en ese canto salvaje del demonio amenazado, un susurro nivelado y afinado, pasando de forma espesa entre las rejas color café, me grita lo que calla aquel ser envenenado, drogado de tanta sangre, de tanto amor y de tanto dolor, no puede decir porque en un soplo se le va la vida. Me gusta tanto su mirada porque lo que grita no puede compararse con lo que los otros ojos dicen... Me gusta su corazón porque es el único que canta sobre mí.
La oscura deidad a la que soy fiel no es pulcra ni ordenada como lo que corresponde a mi universo, no me gustan las presas fáciles, ni siquiera en los buenos tiempos.

#3

The unbearable fatness...
En un sólo movimiento me convertí en aquello que tanto despreciaba... me convertí en la verdad pura después de ser la venenosa mentira, pero al succionar la ponzoña, por error me la tragué.
No sé qué pensaba de todo esto antes pero nunca me sentí con la fuerza como para probar vicios porque sabía que me iba a perder. Pero si ya había perdido todo, ¿de qué me serviría tenerme sólo a mí?
Sílaba por síliba, la persona que yo fui antes se me fue cayendo. Las letras regadas en el suelo dejaron de tener sentido y fui sólo el recuerdo y la añoranza de lo que siempre odié por ser tan absolutamente normal. Por Dios que quisiera poder ser al menos en un pequeño porcentaje normal, porque lo normal es ser por lo menos en un pequeño porcentaje feliz.
Y si quisiera volver a enpolvarme la cara de sonrisas y decir mentiras nada más por encajar podría volver a hacerlo pero ya me doy demasiada lástima diciendo la verdad... No podría soportar ridiculizarme al día un poco más...
Y cuando el día termina y miro atrás, veo realmente a cuántas personas he odiado siempre y odié, y a cuántas personas he amado y amaré, y que nunca pude obtener la fuerza para decirlo. Sólo mentí.
Hoy escupo fuego y lagrimeo veneno porque obtengo lo que quiero a como dé lugar, porque quiero cambiar y porque necesito hacerlo; porque a todos amo y a todos odio al mismo tiempo; a todos temo porque sé que a todos puedo destruir y todos pueden destruirme también, tan sólo escogiendo las palabras correctas.
Ya no me soporto un sólo día más pero al menos ya no me miento para agradarme, incluso a mi propio ser. No culpo a nadie ni a nada por convertirme en esta porquería semihumana pero he de admitir que esta condición ayuda a que vea a las personas con menos bruma mental. No se puede decir que la claridad ha callado también a la creatividad (para muestra un paréntesis cerrado) pero es muy probable que la luz entró a mi cerebro, congelador de mierda, y me ha hecho ver y saber cosas que yo no quería enfrentar.
Soy lo que soy ahora porque no me atreví a serlo antes.
Soy un demonio que merece la muerte, porque después de todo el desmaquillante invertido en esta Medusa, se descubrió en realidad no es más que una piedra profana y amorfa que nada tiene que ver con la belleza... la han pesado, la han medido y la encontraron defecutosa.

#2

Sweet ignorant bliss.
La misma alma en distintos cuerpos, en nuestro caso, la misma mente en distintas realidades. Nos encontrábamos en varios puntos de la recta, parecíamos especies emparentadas, unidas por una situación desconocida pero intensa que hacía que nunca diéramos un sólo paso una sin compañía de la otra.
Tú eres un desastre natural, una hiedra venenosa, un ser vivo excepcional que, desafortunadamente, se camufla conforme a su situación. Yo soy sólo quien debo ser.
Desafiabas todos mis preceptos, conceptos, principios y honestas deducciones, escribías una historia nueva para mí todos los días, pero eras siempre la más bella de las odaliscas brillantes, la más confiable de las damas de compañía que se enjaulan en mi corazón y, de pronto, ese universo paralelo en que no exsistía (ni existiría) más pura confianza, amistad y amor, se deshizo por completo en una escena cómica y austeramente dolorosa en la historia de nuestras vidas.
Ya no importan las razones ni lo estúpidas y poco valiosas que sean, siempre me pareció que cualquier cosa importaba más para ti que lo que yo pudiera, en algún momento, llegar a significar para ti. No sé si nunca entendiste la manera tan ciega en que yo confiaba en ti, no sé si nunca pudiste al menos percibir lo mucho que yo te quería (quiero y seguiré queriendo), no sé si en algún momento lo tomaste en cuenta pero ya ni siquiera me importa. Sólo quiero que sepas (incluso aunque tampoco tomes eso como una razón válida para nada) que me dueles, me duele recordar tu nombre, me duele recordar la forma en que amo lo que eres, pero, más que cualquier otra cosa, me duele reconocer que yo no hice, ni haré nada por recuperarte.
Mereces una explicación, he reservado mi pequeña porción de dignidad para esto, no pienso soportar un sólo segundo más a tu lado sabiendo que no quieres estar ahí, no pienso seguir inventándole facultades mágicas a mi optimismo y seguir pensando que podrías quererme... No quiero volver a creer en eso que ya no existe y que nadie me asegura que alguna vez existió. Si bien estuve y estoy dispuesta a estar contigo cuando necesites de mí, no quiero pedirte nada, ni siquiera una mirada a costa de un ciento de malas caras, ya no puedo reprimir mi decepción, ni callar mis sentimientos, ni pedir perdón ante algo que sé que no se manchó de una sola gota de mi culpa. No puedo porque lo hago demasiado todos los días, y créeme, corazón que por ti quisiera hacerlo pero... En orden de jerarquía... es que aún no me he vuelto loca sin ti.

Te extraño, como es lógico, te quiero, como te lo prometí. Pérdoname una y mil veces por no poder encontrar una razón suficiente para arrastrarme como tu gusano de nuevo, sé que no me costaría nada después de tanto tiempo de hacerlo pero (y lee con cuidado) la verdad, aunque no la vimos antes, es que no soy del tipo de gusano que te gusta y mucho menos podría ser del tipo de gente que quieres que te rodee. Las excusas pendejas están demás, la razón por la cual las usaste es, esencialmente, la anterior.
Sólo hay un dilema que aún me clava espinas en los sesos respecto a todo esto: todavía no sé si desearte lo mejor o desear que estés aquí.