Dont wake at night to watch her sleep

No existen posibilidades de que esto sea visto por los ojos de alguien que antes no haya escuchado mi voz, que casi siempre mendiga. Quizá sea por la misma razón que motiva este texto, entre otras manías.
He querido atarme las personas a la cintura con una cadena irrompible pero desde el principio supe que no funcionaba, la voluntad ajena siempre deshace mis planes. Quizá pueda estar envuelta en el manto terso de la manipulación pero, quien pueda mirar dentro de mis ojos sabrá que no existe tal. Capa por capa, el centro sigue siendo el mismo, todo sigue llegando al mismo punto una y otra vez. Infinitamente.
A veces quisiera tanto escupirle a la gente, directo en la cara, todas las cosas que he hecho por sus ojos, por sus oídos, por sus manos... por sus mentes... por su corazón. Pero no puedo. A veces por respeto, a veces por temor.
Creo que el principal ingrediente constituyente de mi alma es el temor, seguido por la cobardía, la culpa y, por último, los celos. Pero ese factor es nuevo.
No es como envidia, porque la envidia es sucedida siempre por una acción salpicada de intriga, mentira y traición y, aunque hay mucho de eso en mí, todavía no he llegado a ese punto. Mis celos son total y completamente pasivos, su función es grabarse en la memoria de la voz que resuena en mi cabeza todo el tiempo y hacerme todo el daño posible.
Pero...
No sé en realidad para qué diablos escribo todo esto, para qué trato de perfeccionarlo, para qué trato... de vivir.
Nadie va a saber nada, de cualquier forma, a nadie le va a importar.
Soy una mala escritora, después de todo.

is death or victory

I think Imma chose death...
El silencio incómodo de la cosa malvada que arruina mi mente me pone nerviosa... la imperiosa necesidad de hacerlo de nuevo también está ahí... y viene por mí. El pasado y los malos recuerdos siempre vendrán a cazarte, siempre, como si su única labor fuera ello, y podrás borrar todas las cosas menos los recuerdos y el maldito remordimiento, la maldita culpa...
Victory drags me to death, anyway...
Quisiera explotar de pronto como a veces me siento a punto de hacer, quisiera borrarme del mundo y desaparecer como la gente a mi alrededor desearía también. Quisiera huir al océano de las aguas más oscuras y frías sin poder ni rozar el fondo con la punta de mis pies para sentirme perdida, para tener miedo y para que mi corazón se agite hasta que mi propia incapacidad física me arrastre a la muerte aunada a mi discapacidad mental.
I wish I could rip my flesh off to finally see my bones and stare at their beauty while my life fade away like a flower...
El espejo ya no ofrece una realidad creíble sino sólo un reflejo de lo que ya no puedo soportar, como la voz que no para de hablar por las noches repitiéndome todo lo que ya no quiero ser más pero que no puedo evitar, es la voz que habla dentro de la mente equivocada porque yo no soy capaz de cumplirle sus caprichos y quizá nunca sea suficiente hasta que su victoria sea mi muerte.
It's a secret that no one will ever guess because, even for a sickness, I am way too weak.
La promesa de la perfección, de la entereza intocable, de la fuerza que se puede ver, todo aquello que no me atreví a hacer o en lo que juré que jamás me convertiría, en todo fallé. Lo volví a intentar, fallé, lo volví a intentar, lo logré, el mundo se derrumbó y el corazón se volvió negro y putrefacto, más de lo que nunca fue.
My innocence, my goodness, my intelligence, my strenght, my heart, my soul... the only parts of me those are actually getting thinner.
La única manera que tengo de sobrevivir es esta y no sé cómo mantenerla sin que me mate, a la vez pienso que lo mejor es sucumbir ante ella, igual que todo el mundo, que si lo que soy está considerado una enfermedad, la verdad es que no soy y nunca he sido tan especial como para creer que mi fin será diferente al de toda la humanidad.
I have always been a failure, I will always be your disappointment... but please, just give me a little bit of time and I will make you proud of the way I defeated myself and dramatically died in the process.
Quizá en algún momento deje de hacer las cosas tan mal, tal vez en algún punto mi camino recobre la entereza o la cordura, no pierdo la esperanza de que algo dentro de mí me salve de mí misma y de la manera en que destruyo todo en mi interior con la esperanza de matar de raíz lo malo, ya sin importar que también se me está muriendo lo bueno.
In one way or another, I am the only one able to judge myself correctly, the only one able to hold on or give up on myself, the only one who can actually destroy myself... and erase every feeling of happiness or settle for the worthless thing on Earth.
Sé que igual podría mañana crecer y cambiar de opinión, podría convertirme en algo bueno e incluso en algo peor de lo que soy pero, mientras dure esta obsesión no existe ni la menor posibilidad de ser mejor... no hay un bien dentro de mí que pueda madurar, no hay nada que resplandezca totalmente ni mucho menos capaz de ecplisar todo lo demás. No ahora, al menos... mientras pasa este minuto y agoniza este segundo.
I wish I could take my heart off and give you the few little things those are worth saving from me... all of them belong to you, of course.
Y cuando este envase opaco quede libre de las pequeñas estrellas que tú pusiste dentro de mí y quede sólo el contenido rancio que nació siendo mío, la muerte será la victoria y la victoria, la muerte, y como te lo he dicho siempre, aún entonces, te seguiré amando.
Im sorry if I cannot love you as much as you deserve to be loved but I love you as much as I can love. And this love I have for you is forever bigger than the hate I have for myself.

La señal de la luz

He descubierto que mis mejores palabras son siempre de tristeza, sé bien por qué: he vivido casi siempre en situaciones deprimentes, siempre sumergida en un universo muy lejos de este, una vida que realmente no era la mía, y entonces lo conocí a él, a la inmensa y desgraciada idea de que el mundo utópico en el que yo vivía es millones de veces mejor que este, incluso cuando no importa lo que yo piense sobre él.

Y bien, aquí estoy yo, creyendo una vez más en esa luz intrigantemente calurosa, maravillosamente blanca, símbolo de la pureza y la dignidad que perdí por él; esa luz, irónicamente, siempre me hace olvidar la sangre que sudo para mantenerla igual de brillante.

Contemplo la luz y pienso "realmente no quiero que cambie" y la sombra oscura que llevo detrás de mí a todas partes me susurra, detrás de la oreja "claro que quieres que cambie, no seas estúpida" pero entonces está él, que con esta luz destella perfección por todos lados, él hace que todo parezca lo suficientemente valioso como para que pueda cerrar los ojos y olvidar que literalmente me le estoy regalando. Ni siquiera vendiendo, y mucho menos intercambiando.

Él está aquí, me hace sentir plena, luego se va y la luz se hacemás ténue. Qué clase de malagredecimiento es este, no puede ni hacer su luz más duradera. Pero me gusta.

Me gusta todo él, me gusta su magia, incluso, me gusta su talento para mentir.

Oh, sí, miente, estoy conciente. Él no me quiere, no lo hará nunca, soy sólo un disfraz de la mala cosa, una herida abierta que estoy cubriendo como una bandita para que la sangre no mane. Es todo. pero yo le creo cuando me miente, o me miento a mí misma al hacerlo. Ya ni siquiera me importa.

Lo amo, vaya que lo amo, no me importa ni que mienta, ni que no me corresponda y mucho menos que me traicione. No existe nada que yo pueda hacer que valga más que esa luz que vino a cambiarlo todo, no existe ningún sufrimiento gris capaz de solventarlo. Mi alma acarrea más dolores de los que debería, es porque ha sido diseñada con mayor capacidad para contenerlos y una manera diferente de enfrentarlos o aceptarlos, pero la vida siempre pone distracciones y felicidades a nuestra dispocisión, esa luz es todo lo que yo siempre he necesitado, una manera de pretender que soy feliz sintiéndome triste pero útil, humillada a veces, estafada la mayoría del tiempo pero siempre muy feliz.

No sé cuál sea la verdadera causa de todo, yo haría cualquier cosa porque fuera feliz, tampoco es como que tengo miedo a que se vaya, porque sé que si quisiera ya lo hubiera hecho, es sólo que mientras esté aquí le harán falta muchas cosas que ni mi alma ni mi cuerpo (mucho menos mi cuerpo) le pueden ofrecer, entonces está mi mente para llenar el resto.

Lo que quiera, lo que necesite, lo que pida... no importa a qué costo, sin condiciones, ni reclamos y a veces sin arrepentimientos. Sólo quiero que esté bien y que disfrute lo que puedo darle, exactamente, mientras pueda. Es esto lo que quiero, y aún mejor, es esto lo que merezco. nadie que sepa mi verdadera historia puede votar por lo contrario.

Yo también miento, yo también callo y también siento resentimiento pero mi impulso por hacerle feliz y por protegerlo es más grande que todo lo anterior. Ni siquiera toda la maldita furia del infierno sería capaz de poner en mi boca un "me largo"... Prometí que no iba a dejarlo solo, y una vez calmadas las aguas, no veo gran cosa que no le pueda perdonar, no después de todo lo malo que he hecho. Aquí dentro de mi opaco envase sólo hay una sustancia mohosa que realmente dudo que disfrute, después de todo.

Él trajo la luz, él no es la luz, si se va sé que puede ser feliz (e incluso más) de lo que es ahora, además, sé bien por qué se iría, no lo culparía en absoluto.

La luz se quedará cuando él no esté, pero con el tiempo se irá apagando, como todas las luces hacen, no me importaría, realmente, tendría motivos para seguir sonriendo, una luz estuvo en mi vida cuando estaba destinada a no tener más que pura solemne oscuridad. No sé quién se equivocó para que eso sucediera pero, en fin, se lo agradezco.

Al final las cosas son un siempre un poco tristes y torcidas en mi historia, pero para cada historia existen mil maneras de contarla, esta es sólo mi versión. Sólo sé que quien pueda hablar de mí en un tono alegre y con admiración sería un verdadero idiota, fuera de eso todas son aceptadas.

A veces creía que iba a ser una mejor persona, pero 'mejor' implicaría que en algún punto hubiera sido buena... y no. Inocente, tal vez, pura, en algún momento, pero buena no y 'mejor' nunca; ¿por qué él está aquí? Eso no lo sé, a veces voto por que fue simplemente porque tú lo dejaste ir y que no le gusta estar solo. A veces creo que realmente soy lo que quiere. Cualquiera de las dos es una muy mala decisión.

A veces quisiera conocerte para reconocer el estado del lugar en donde se encuentra su corazón, pero sé que no me lo permitirías ni tú ni él, sería demasiado enfermizo de mi parte, de igual manera. Sólo quisiera saber qué cosa tan grave hiciste que el orgullo se erectó para siempre como una barrera entre su amor y el tuyo, haciendo que dejaran de ser el mismo, al menos por unos desgraciados milímetros. No sé ni siquiera en qué punto de todo eso embono yo, quizá porque no existe ese punto.

A veces prefiero limpiarme el sudor del rostro y agradecer que hay una luz que me cierra la boca, el corazón y los ojos y me hace entregar todo en la tierra de la avaricia, como un asalto, o peor, como en una conquista. Vale más lo que me guste creer que lo que él me diga, porque sé que no dirá nada más que una mentira que, incluso después de repetirse mil veces, ni siquiera parece una verdad a medias: te amo.

Vale más, mucho más que tú, mucho más que yo y mucho más que esa luz grosera, machista y opresora, vale mucho más que la sombra digna, independiente y egoísta, vale más, mucho más que este envase maltrecho y su contenido rancio, vale más incluso que todo. Esa mentira hace que el sufrimiento y la felicidad cobren vida, que las alas nazcan de una espalda huesuda, que la sonrisa brille en un rostro grisáceo y que la luz se salga de mi mente y desborde, moje cada centímetro de cada lugar de este universo.

Dudo mucho que a ti te haya dado eso.

demonio hecho de hueso

La historia que te quema el alma, el agua que hierve como tu sangre que se pudre dentro de ti, te vuelve el interior negro, como quemado, algo así como tu piel... allí esta ese demonio.

Ha vuelto tus pensamientos y el interior de tus órganos tersos y fríos, ha convertido su mente en la tuya y te ha poseído sin importarle lo que tengas que hacer o con quién tengas que estar.

Pero te gusta, aunque te mata por dentro, aunque te ofenda de noche y de día hasta que te haga llorar... lo amas, porque por algunos segundos te susurra un secreto que te hace feliz. No lo suficiente porque te exige más y no lo puedes nunca compartir con nadie.

No lo van a entender

Split

¿Será posible la división?

Mi constitución material está llegando al punto de quiebre, hay varias cosas que tiran de mí hacia lados distintos, creo que cuando al fin me rompa me dividiré en pedacitos pequeños para que cada quien tenga lo que quiere de mí.

El servicio a la comunidad, mi insistente manera de bromear conmigo misma, con lo que quiero y con lo que no quiero, mi indecisión de mujer, mi naturaleza de tornado (lo devoro todo y lo devuelvo desecho), mi falta de perspicacia y mi innata apatía... todo está volviéndose en mi contra, o a mi favor, pero todo está actuando al mismo tiempo.

No quiero dejar de saber qué es lo que quiero, no quiero encontrarme de pronto con que no sé qué buscar.

Si hay algo que me gusta tener (y está por demás mencionar que me gusta tenerlo todo) es el control. No puedo perderlo, mucho menos por mi causa, ¿me doy a entender? Una tras otra, la vida me las guarda todas para el final, como yo cuando guardo lo mejor para disfrutarlo después y echarlo todo a la basura. Es lo mismo. Nadie tiene más de lo que da, ¿verdad? Y pensar que antes sólo podía necesitar de un cuaderno y una pluma, o, peor aún, de una pared y una pelota, como cualquier niña de quien nadie necesita. Y que no necesita de nadie.

Y de pronto me convertí en esto... de pronto parece irrelevante.

No sé por qué ahora que no podía importarme menos estar por mi cuenta o no, todo parece necesitarme en su cuenta. Es una tontería... parece que al final esto ya no es eso lo que necesito... porque volví a ser quien sólo necesitaba un trozo de pared dónde escribir para no sentirse sola.

¿Y todo lo que vengo cargando? Porque yo sola me lo busqué, porque anduve dando traspiés para conseguir que la gente me necesitara, porque yo necesitaba eso, y al final, ¿para qué?

Sí, al diablo, pero no puedo hacerlo. No soy de las personas que defraudan otras personas.

Quizá eso es lo mejor que tengo, como bien social, quiero decir. De alguna forma se le debe retribuir a esa sociedad que nos ha dado dinero y estabilidad hormonal.

La cosa es que soy una persona egoísta por naturaleza, como todos pero quizá más descarada. ¿Por qué no decirlo tan sencillo como eso? sí, pienso en los demás, sí, hago cosas por las personas que me importan, sí, soy respetuosa con aquellos que se lo merecen y sí, daría mi vida por algunos de ellos pero... en realidad no es nada que deba ser considerado honorable, es algo más bien heredado, aprendido, como el lenguaje que tanto amo o algo estúpido como ponerse los calzones debajo del pantalón. Eso sólo eso.

¿Qué me nace en verdad? Pues que AMO de una manera que ni yo misma puedo creer. No sólo a la persona a la que amo con infinita e inaceptable devoción, sino algunas cosas más, que pueden ser tachadas de inservibles, inmorales, complicadas o estúpidas, pero que para mí adquieren un significado mágico y maldito, al mismo tiempo.

De cualquier modo, he aclarado ya que la sociedad para mí no significa nada más que estabilidad, e inlcuso en ese aspecto es temporal porque la sociedad siempre cambia, la gente siempre se va.

Así que las cosas que amo pueden ser consideradas de cualquier forma por ellos, después de todo, ¿qué saben ellos de eso?

Lo que sé yo, sólo yo lo sé... y uno que otro afortunado. Mi corazón y mi mente sólo son honestos conmigo, con los demás, que tan poco duraderos son, en realidad no importa si miento.

So, anyways, hay que cumplir con los compromisos. Tampoco soy de las personas que traicionan. No a alguien por quien pudiera sufrir en serio, aunque, sé de antemano que todas las personas me van a lastimar, es sólo que esta clase de cosas las escojo con cuidado. Sólo lo hago por quienes vale la pena sufrir. La intensidad es eso, lo demás no es más que innata estupidez.

Así que, de cualquier forma, he de dar a cada quien lo que necesita, que al final de cuentas no me cuesta gran cosa y, para qué negarlo, tengo un gusto a flor de piel por esta nueva versión de mi vida pero sé que tendrá su valle, ya que ésta es la cresta.

Pero estoy lista.

Aún después de tantas cosas puedo seguir confirmando que yo siempre consigo lo que quiero, tarde que temprano y de la manera que sea. Lo que amo es mío, sin importar que realmente lo sea o no. Lo es. He dicho.

Cuando algo se desploma, hace que todo se derrumbe con él.

Siempre sucede, siempre ha sucedido, desde que un movimiento del destino me colocó en este mundo, desde ese instante ha sido así, como si todas las cosas en mi vida estuvieran encadenadas, unidas inexplicablemente unas a otras, y entonces, cuando algo malo sucede y una de esas cosas se desgrana, hace que todo lo haga también, jala todo hacia abajo...
Mi vida y su maldito efecto dominó.
He pasado por el mismo proceso toda mi vida, nacer y renacer, vivir y revivir, morir y volver a morir, pero, a este punto, si sucede ya nada lo podrá solucionar. O al menos eso creo, simple y sencillamente porque lo que antes sucedía no era realmente muy grave, eran meras tonterías comparadas con lo que está sucediendo ahora. Ya no se trata sólo de mí... esta vez se está desgranando TODA mi vida.
Todo comenzó con mi familia, que era, básicamente, el eslabón más grande de todo, luego mis amigos, ahora... ¿mi padre?
No. Es sólo la estúpida idea lo que me hace imposible respirar y pensar, algunas veces, es mi padre, no puedo concebir siquiera que algo malo le pase, suficiente daño me ha hecho que se fuera de aquí, ¿qué me va a pasar si se va de todo y para siempre?... ¿qué le va a pasar a mi madre?, ¿qué le va a pasar a mi hermana?, ¿qué le va a pasar a mi vida?
¿Voy a tener que verme forzada, incluso, a soportar eso TAMBIÉN?, ¿me van a obligar a sostener eso en mis espaldas también?...
Es verdad, sí, que mi madre es el doble de veces más frágil que todo el mundo, que no es más fuerte que yo y que no le queda nadie más, estoy dispuesta a aceptarlo, a tratar de hacer que todo sea bello y bueno para ella, entregarme a sus deseos suprimiendo los míos, darle mi cara más dura, la más fuerte que tengo, negarle de todas las formas que existen que estoy sufriendo para que no se sienta peor, pero con ESO, ¿cómo voy a poder ayudarla con ESO? no sería justo.
No sé por qué, después de tanto tiempo, no puedo entender que la vida no es justa. Soy demasiado imbécil, tal vez.
Pero como todo el mundo sabe cómo es mi madre, toda la vida se me ha forzado a negar que yo también soy así, y esta vez se me dio la ORDEN de mantenerme fuerte por ella, de, básicamente, cargarla en mis espaldas como si a mí no me doliera nada.
Y si las cosas empeoran... ¿qué voy a hacer? Quizá llegue un momento en que explote, que me canse de llorar a escondidas, que me muera de pronto o que me trague el cuento de que puedo con ello.
¿Quién puede con la soledad?, ¿quién puede contra la muerte?... ¿Quién puede fingir que puede?, ¿por cuánto tiempo?

Cualquier parecido con la realidad...

Felicidad basada en el completo absurdo porque simple y sencillamente está negada para mí la felicidad de tiempo completo. Sé que no depende de nosotros, que amaríamos poder tener otro planeta que fuera sólo de nosotros dos pero... es horrible no tener nada. Nada en absoluto.
Un par de horas, dos días a la semana (si es que nos va bien),y... eso es todo. No puede ser bueno, no tiene ni la más remota posibilidad de ser admisible, porque yo soy nueva en esto. Él, de alguna manera, está acostumbrado a compartir todo en su vida con otra persona. Nótese que me duele imaginarlo con otra persona, me duele que a otra persona antes ya le haya dicho, prometido y hecho (especialmente hecho) todo lo que a mí. Me duele que la situación no pueda ser equitativa, porque él no lo puede entender, a él siplemente no puede importarle, porque yo lo siento diferente. Todo lo siento diferente. Pero él no... él está ya demasiado investigado en estas cosas, soy yo la inmadura que simplemente no puede estar tranquila o mantenerse cuerda estando sin él.
Odio ser tan joven, mi corazón se obsesiona demasiado.
Estoy segura de que, realmente, él nunca va a poder entender que no puede estar conmigo, hacerme sentir la vida, la maravillosa magia de todo su ser por unos cinco segundos, y luego esfumarse y esperar que yo esté bien.
No sé cuanto tiempo más aguante así, no sé a qué tendré que renunciar para que se acabe la tortura. Quizá sólo tenga que esperar un poco (más) hasta tener un poco de libertad para poder irme con él y que todo lo demás se pudra. Para poder saber si esto es verdadero amor y no pura desesperación. De su parte, quiero decir.
Esta situación me hace demasiado infeliz. Esto y que, cuando no estoy con él, no estoy con nadie. Ya me siento demasiado incómoda con las demás personas, como si las acabara de conocer, como si no fueran mi familia o mis mejores amigos. Ya no me encuentro en esa casa en la que tanto me refugiaba de mi rara adolescencia, ya simplemente todo se redujo a él. Y él ni siquiera está conmigo.
Yo sé que no es su culpa pero... detesto todo esto. Ya no estoy bien en ningún lado, estar con él es traumático cuando llega la despedida. Y en esas cuatro horas, cinco a lo mucho y, si corro con demasiada suerte, quizá once o doce, me sumerjo en el punto más alto del éxtasis humano. Se lleva toda mi energía dentro de sus bolsillos, como un ladrón, se mete toda mi felicidad entre pecho y espalda para no volver hasta dentro de muchas horas.
Y se repirte el ciclo de la agonía cada tercer día. No soporto las malditas interrupciones, es como darle de beber a un hombre deshidratado con un gotero. Así de seco está ya mi corazón.
No debí probar la felicidad antes de saber que sería TODA para mí, antes de asegurarme que la tendría para siempre, pero es que mi corazón no lo soporta y lanza el cuerpo hacia adelante, contra mi inteligencia y mi voluntad.
Me lanza a sus brazos, desnunda, como si no supiera el riesgo que corro ya al amarlo de esta manera, tan obsesiva y apasionada como mi alma fue concebida. Y, al mismo tiempo, sé perfectamente que si me alejo de él, si le soy distante y ajena pueden sólo ocurrir dos cosas: hacer que se sienta terrible o hacer que no desista hasta conseguirme de nuevo. Como ocurrió cuando todo esto comenzó, es decir, LA RAZÓN por la cual comenzó.
Pero no puedo, por mucho que intento ser fuerte y dejar de ser una persona de las más malditas posesivas del universo, por mucho que intente 'hacerme la difícil', simplemente no puedo dejar de ser así de inmediata para él. Porque le pertenezco y dejo que haga lo que quiera conmigo.
No es justo porque no entiendo cómo puedo hacer algó así YO que sólo vivo para mí. YO que siempre consigo lo que quiero, ahora sólo me esfuerzo por darle lo que quiera a ÉL, descuidándome incluso a mí misma, sin que él tenga una maldita idea, lo cual es mi más grande dolor.
Además, es una gran mentira decir que existen relaciones interpersonales desinteresadas o incondicionales, aunque yo renuncié al sueño de recibir algo de él desde hace muchísimo tiempo, tan sólo quisiera que notara lo difícil que es esto para mí, que me duele estar tanto tiempo sin él, porque me siento sola y, una vez que he probado lo que es la compañía, ya no puedo disfrazar mi tristeza y ya no puedo combatir mi soledad. Ya no quiero, principalmente, porque se supone que él está conmigo. Pero no se da cuenta de eso.
Es entonces cuando llega la más pendeja de todas mis conclusiones: a veces siento que si yo hubiera sido otra persona, es decir, ESA persona, quizá las cosas serían muy diferentes. Con ella estaba todo el tiempo, sin arrepentimientos, por ella hacía cualquier cosa, ¿por qué yo soy diferente?, ¿por qué?